AGOTADA

No puedo mas, me caigo a pedazos. Llevo una depresion extrema, falta de hambre, mirada ida, pensamientos vagos, huecos. Sueño, mucho sueño pero insomnio. Mucho cafe junto.

Estoy tratando de dejar el cigarrillo solo porque una persona me lo pidio, y no quiero decepcionar a nadie mas. Aunque me siento mas miserable que nunca y ni tengo ganas de escribir, escribo por inercia lo que me pasa y ni se lo que digo.

Solo se, que me ire a dormir y ojala que nunca me despierte. Porque estoy AGOTADA.

Siempre tenes las palabras justas para hacerme caer hasta lo mas profundo desde este pozo sin salida que es mi vida. Por que tan cambiante, nunca te dicidis. Primero queres saber de mi, despues te borras y no apareces mas, me eliminas de todos lados hasta que decidis volver a hablarme y yo accedo como una idiota. Bueno eso no va a ser asi, por que tengo que correr atras de tus caprichos todo el tiempo? Es mi vida, aunque seas parte de ella (una gran parte), ya no sos tanto. Y no tenes tanta influencia en mi (?). Al menos cuando quiero ser fuerte, creeme que puedo ser mucho mas fuerte de lo que vos pensas y ahi si que me vas a conocer, y no te conviene.
Solo queria anunciarte que aunque me destrozes, NO VOY A CAER.

Ella ♥

A veces pienso que digo las cosas al pedo

o tomo decisiones estupidas de las que luego me arrepiento.

Todo esto empieza y termina por el problema de aceptarme

porque no me acepto como soy muchas veces.

Amo mi lado fiestero pero odio mi lado depresivo.

Soy dos personas en una.

Me gusta probar cosas nuevas de repente

cuando toda mi vida odie lo nuevo, los cambios.

Me gustaria teñirme el pelo de rubio

como tambien me gustaria verde.

Soy muchas personalidades a la vez

a algunas las acepto, a otras no.

Es todo tan extraño que ni yo me entiendo

pero se que soy fuerte,

en realidad, siempre lo supe.

Solo que no queria aceptarlo.

Odio no aceptarme a mi misma

pero hay veces que me gusto demasiado.

Es extraño pero asi soy yo.

Quiero aceptarme, quiero salir.

Creo que tengo que tocar fondo, para volver a subir.

Contradiction

No, a mi no me doma nadie. Soy quien soy y no me puedo cambiar a la fuerza. Tomo decisiones erroneas y las reparo. No quiero irme, quiero vivir y ser quien soy. A mi manera. Asique veremos que hacen con esta personalidad bipolar, indecisa, y contradictoria. Porque yo no quiero vivir en una clinica, ni mucho menos encerrada en mi casa. Quiero viajar, quiero vivir muriendo a MI manera.

Un beso gente :)

El problema es TANTA dependencia emocional hacia ellos. Ese es el tema. Muero, me desvivo, no tengo ganas de nada, ayuno, lloro; cuando no hablo con ellos o los veo. Y eso me hace odiarme tanto, me siento mal cada vez que no estan. Y ese es el problema.

MAMÁ ♥

(foto del año del sorete a pedal)

Nunca pienses que te odio, asi lo diga mil veces. Sos la mejor mama del mundo, y un ejemplo para todos. Gracias! Por bancarte mis problemas, mis ataques, mis caprichos, y lo egoista que soy. No se que haria sin vos, de hecho no estaria viva si no me salvaras cada vez que caigo. Son muchas las cosas que quiero decirte y siento que nada va a alcanzar para remediar todo lo que te hice, ni para demostrarte lo mucho que te quiero, lo mucho que te amo. Mas en la vida no puedo pedir que tenerte a vos. Y este momento que estamos pasando lo sufro todos los dias, quiero que sepas que no soporto tenerte lejos y que lloro la mayoria de las veces que cuelgo el telefono luego de llamarte a las 3 de la mañana para decirte que te extraño. Ya todo se va a calmar y voy a volver, te lo prometo. Se que te duele que me aleje, que este lejos, o perdida.. Pero no dudes que voy a estar bien, si vos lo estas. Sos muchisimo para mi. Sos lo unico que tengo, y no quiero que estes mal. Haria cualquier cosa con tal de verte totalmente feliz. Porque sos la unica que me aguanto todo lo que pase, porque no me criticaste por nada que haya hecho y me entendes siempre. Porque a la unica que le cuento todo es a vos, porque sos la unica en quien confio. No me faltes nunca, porque moriria al saber que no estas. Y no me creas cuando te digo que estas gorda, que pareces embarazada, que tenes mucha papada, que no salis bien en las fotos, jaja porque es pura mentira. Las veces que te hice daño tanto fisico como emocional no me las voy a perdonar nunca, sin embargo seguis estando ahi para mi. No hay comparacion, nada se compara con el amor que te tengo. Y todas las veces que te digo 'mami' demuestran cuanto te amo. Porque para mi, 'mami' es sinonimo de: te amo. Pasala hermoso en este dia, y por que no todos los dias de tu vida?. Se feliz, con tu familia hermosa que te ama; con Juli, Lauti y yo. No me queda mas nada para decirte, solo una cosa que quiero que te quede bien clara para siempre: TE AMO MAMA! ♥

Feliz dia de la madre ♥.

M I A

Te di la vida en cada abrazo
crei que eran firmes nuestros lazos.
Y ayer como a las diez
me pusiste el mundo al reves
no hay despues.

Que sera de ti? si aun sigues siendo mia..
Dime como haras sacarte de mi amor.
En dos minutos me diras adios
pero se que aun sigues siendo mia.

Me das la espalda con desprecio
te vas,
pero lloras en silencio.
yo te conozco bien,
jamas sere un recuerdo para ti
deja ya de fingir.

Que sera de ti? si aun sigues siendo mia..
Dime como haras sacarte de mi amor.
En dos minutos me diras adios
pero se que aun sigues siendo mia.

Te estare esperando
no me importa cuando bajaras a ver la realidad
solo hay una verdad.

Que sera de ti?
Dime como haras sacarte de mi amor.
Que sera de ti, si aun sigues siendo mia?
Dime como haras sacarte de mi amor.
En dos minutos me diras adios
pero se que aun sigues siendo mia.

Que aun sigue siendo mia,
soy dueño de tus dias.
no te engañes, vida
ya volveras arrepentida.

Revista Seventeen - ¿Sos Ansiosa?

Todas sabemos que la adolescencia es una etapa llena de cambios: cambio de primaria a secundaria, de secundaria a facultad, cambios de amigos, cambios en el cuerpo, empiezan los novios, la relacion con los padres se va modificando, en fin… ¡todo va cambiando!

Es por eso que te proponemos hacer este test de autoevaluacion para que puedas descubrir si la ansiedad por la que estas pasando es normal o excesiva. 
Pensa en situaciones que te despierten ansiedad: rendir un examen, salir con un chico, entrevista laboral, reuniones sociales, hacer un tramite, ir de paseo a un lugar con mucha gente… y responde si sentiste algunos de estos sintomas:

¡Tu ansiedad es “mucha”! Te proponemos que hables con tus padres y consultes con un especialista para empezar a tomar conciencia acerca de lo que te pasa. ¡No te preocupes todo esto se puede tratar y solucionar! Solo es cuestión de buscar la ayuda adecuada y tener ganas de cambiar.

Me parecio un poco siniestro el comentario 'para empezar a tomar conciencia acerca de lo que te pasa ¡no te preocupes, todo esto se puede tratar y solucionar'. No se, como que a eso YA LO SE. Solo tenia curiosidad de hacer este test.

A todo esto, le estoy dedicando bastante tiempo a lo que estoy escribiendo, no creo editarlo y que salga a la luz, no no, no creo. Pero al menos poner en claro los acontecimientos y momentos clave de mi vida, que se yo. Es bueno recordar algunas cosas, como tambien aceptar otras.

Yo ando mal, mal y bien todo el tiempo. Bipolar le decian. Estoy desesperada, me desespera no poder encontrarlo en ninguna red social, en ningun lugar, en ningun lado en nada!. Es exasperante. Necesito encontrarlo, tal vez porque me quiera encontrar a mi? No lo se, pero si se que es algo urgente o no se donde terminaria todo esto. Tampoco es una amenaza, es un desahogo..

Volver a empezar

VOLVI A SER YO; BELY.

Tengo miedo de volver a caer pero se que con un poco de esfuerzo las cosas van a salir bien, el tema es vivir el momento porque se muy bien, porque me conozco perfectamente, se que pronto voy a caer si no me tomo esto bien en serio y por eso precisamente tengo mucho miedo. Y si fallo? Voy a decepcionar a todos otra vez, pero voy a tratar de hacerlo lo mejor posible. Al menos ahora pienso que QUIERO cambiar, sisi QUIERO, que quede claro. Y se que si uno pone voluntad, entonces puede. Asique vamos a ver que sucede..

And I want you in my life, and I NEED you in my life ♥.

Fuimos a comprar la muerte para vivir mas ausentes, no aprendimos a respirar.

Especulacion sin conclucion

Y si aceptamos que hay amigos que ya no estan? Porque.. cuesta aceptarlo, pero siempre terminamos haciendolo. Es lo mejor. Aunque esto tambien indica vivir en el pasado, entonces que hacemos con los recuerdos? La gente dice que recordemos que fueron cosas lindas que pasaron en su tiempo pero que probablemente no pasen otra vez. Lo dicen como algo normal, como si lo pudieran aceptar o yo misma pudiera hacerlo. No lo creo, no me interesa. Me interesa aferrarme con todas mis fuerzas a ese recuerdo que me hace sentir viva y luchar por el hasta al final. Hasta llegar a morir en el intento. Si, soy asi. Pero hay veces que me agarra la madurez y razono que no es la mejor opcion para formar tu camino. Asique me lo cuestiono muchas veces.

Mis Abuelos ♥

Just gonna stand there and watch me burn, but that's alright because I like the way it hurts. Just gonna stand there and hear me cry, but that's alright because I love the way you lie... I love the way you lie.

Tu recuerdo me atravieza y me hace enloquecer

Ha vuelto ha suceder, y jure no volverlo a hacer.
Tres botellas a mi lado indican que falle otra vez
y este dolor en mi cabeza, me hace pensar mas en el
no era la mejor manera de calmar mi obsesion.
Necesito olvidarlo, estoy a punto de odiarlo
pero nuevamente es viernes, me traiciona la razon
porque nada es suficiente, si estar mal es lo de siempre
seguire mezclando ganas con alcohol.

Los Amo ♥

Esta foto puede representar muchas cosas, como en aquel lugar puede decir 'aca falta alguien'. Es una persona que siempre estuvo, que fue muy buen amigo, pero por cosas de la vida justamente ya no esta en mi vida. Nada puede llenar su vacio, pero, como ven, a su lado hay diez personas comprometidas tanto emocional como fisicamente a mantenerme en pie. Con abrazos, concejos, besos, ayuda, con su cariño y amor incondicional. Nunca falta agradecer por lo que uno tiene y creo que en momentos tensos y tristes, como lo es este, lo bueno es tenerlos a ustedes. Que me levantan el animo siempre, que me ayudan a superar las desventajas de ser yo, que se preocupan por mi aun cuando los haya mandado a la mier. Por todo eso y mas les agradezco todo. Y pensar en ustedes cuando me siento mas sola que nunca, me insita a seguir sobreviviendo en esta vida y no rendirme ni resignarme. Gracias por maneterme viva, por joder conmigo y disfrutar los momentos de alegria, por ser uno mas en mi corazon. Sepan que yo por nada del mundo les voy a faltar, nunca es nunca, y en lo que pueda ayudarlos, los voy a ayudar. Porque son todo para mi. A pesar de las peleas, las distancias, los problemas que cada uno tengamos, siguen siendo mis amigos siempre.

Loli, Ashe, Ale, Fede, Juan, Vichy, Kimi, Euge, Car, Sol, y ese alguien. Cada uno/a sabe lo que vivimos, sabe todo. Cada uno por su parte. Cada uno paso por parte feas en su vida, yo creo que todos necesitamos fuerzas para afrontar las cosas que la vida trae con ella. Me pone mal que, cada uno, este mal. No voy a decir quienes, pero todo se puede solucionar. Ok, aca una pausa!, yo tendria que seguir mis propios concejos ;). Ahora sigo: el tema es que los amo y punto. Tampoco los quiero aburrir. Asique eso. Me agarro un *momento cursi*

Simplemente Los Amo.

Su punto de vista desde el mio

Yo la veia. Veia lo miserable que era su vida. La miraba levantarse, sin ganas de nada. Observando el vacio de su habitacion. Se levantaba e iba al baño, se miraba al espejo y obserbava detenidamente su rostro, su pelo, su cuerpo raquitico. ¿Se veria gorda? ¿De verdad creia que estaba gorda, hasta obesa? Nunca la pude comprender. Sobre la gravedad de su enfermedad, siempre la quise entender. La quise ayudar, pero nunca me escucho realmente, aunque ella lo niegue. De verdad no le importaba como lucia, sino lo gorda que pensaba que estaba. Aturdida volvia a su habitacion a cambiarse. Se ponia su tipica camisa negra, de mangas cortas, y su pantalon negro. Se calzaba sus borcegos por encima del pantalon y volvia al baño a maquillarse. Se remarcaba mucho los ojos con su delineador liquido. Listo, ya estaba arreglada. ¿Me querria imitar a mi con su apariencia?. La veia acercarse a su computadora, temblorosa. Luego comenzaba a revisar paginas en las que pudiera aparecer yo. ¿Por que estaba tan obstinada en buscarme? ¿Que tendria para decirme? Ella buscaba y buscaba, pero al finalizar su busqueda, seguia sin resultados. No aguantaba mas y cerraba repentinamente todas las ventanas de Internet, se la veia frustrada. Asi pasaba sus tardes, y cuando llegaba la noche, la angustia y la nostalgia la invadian. Se veia triste. Nunca sabre realmente cuan involucrado estuve en su dolor... Pasaba horas sin poder dormir, tirada en su cama, pensando en lo poco productivo que habia sido su dia de semana y que ya no tenia intencion de hacer nada mas. Pensaba... Pasaba horas sin poder dormir, pero una vez vencida por el sueño y con los ojos rojos de llorar, se recostaba a intentar dormir un poco. Despues de todo un dia de pesadillas. Se dormia, olvidandose de su vida y sin querer existir.

Me siento mal. No se por que vuelvo a escribir. No tengo ganas de escribir, ni comer, ni dormir, ni salir, ni cambiarme. Llevo practicamente mas de dos dias sin salir de mi casa, no quiero salir, no quiero enterarme de la vida, me da todo igual. Dejar pasar la vida; tal cual. Me tienen harta todos; no, ni siquiera eso! No me pasa nada con nadie; pienso en el, si. Pienso en verlo otra vez, aunque al mismo tiempo quiero dejarlo ir. Me cuesta mucho despegarme de las cosas, odio que pongan camaras en la ciudad, me interesa la politica y la historia pero tampoco quiero hacer nada respecto a ese tema. Me encanta vestirme de negro, amo lo gotico, pero tampoco quiero vestirme!. No quiero vestirme, ni siquiera respirar. No, no me quiero morir; bah puede ser que si.. En realidad quiero.. Que quiero? Adelgazar quiero? No, eso no quiero. No quiero alejarme de mis amigos, tampoco quiero comer, entonces que hago? Hago.. Hago las cosas por obligada? Quien sabe!. Tal vez no me quiero alejar de mis amigos, si, eso, no quiero! Pero que hago si mi amiga me dice que no siga y mi otra amiga que siga con esto?. Y bueno, ahi no se. Les hago caso a las dos, puff otra loca de mierda tenemos aca!.

Este posteo no tiene nada que ver con nada, pero asi me siento yo. Aislada voluntariamente de todo, resignada y sin esperanzas esperando a que pase la vida y por fin poder morir en paz.

Pobre pequeña princesita, con tan solo 15 años destruiste el unico futuro que tenias, con el se fueron las esperanzas. No hay nada ya que te salve de vos misma. Sabes lo que les produce a los demas el verte llorar? Cada lagrima que soltas, es un pedacito de vida que tiras. Si supieras la tristeza que les causas, como podes seguir sufriendo? Por que la vida te hace esto? Mi princesita, delgada, raquitica, volve a ser la chica alegre... que nunca fuiste. Que hace una princesa tomando tequila, vodka, y frizze? Tratando de olvidarse de su ser. Que hace una princesa fumando diez atados a la vez? Tratando de ahogar sus pulmones. Que haces vos, olvidada y solitaria, cuando sos la actriz principal? Que facil es perderse en este mar de no querer vivir mas...

Sentir que la perdi, ver como se aleja con otro, verla feliz...
Esas son cosas de las que uno JAMAS se olvida.
Sentir sus labios chocar con los mios, respirar su aire.
Sin duda una mujer irremplazable, ¿por que la deje ir?
Como una noche sin luna, sufri yo sin ella. No pudo haber rosa mas bella.
La llore tantas veces que ya me he perdido.
Me he caido tantas veces que ya no se seguir mi camino.
Si tuviera oportunidad de decirle algo ahora,
seria mi mas expresado "te amo" y mi beso mas largo.
Sin pensarlo dos veces le entregaria mi amor...

Mami .

No se lo que es perder a una madre literamente, se que es horrible. Yo lo que no se es lo que es tener una madre, ni un padre. Mi papa se fue, me dejo, nos engaño a mi mama, mi hermana y a mi y se mudo lejos con mi otra hermana, que nunca conoci, y la pareja. Si supe lo que es tener dos bisabuelas hermosas y simpaticas, que te quieran como a nadie y den todo para hacerte feliz por 15 años. Tambien supe lo que es perderlas.. No se lo que es tener dos abuelas, de hecho tengo una, y a mi otra abuela nunca la conoci. Me tuve que enterar por la pareja de mi papa que se habia muerto un año antes. Pero se lo que es tener una abuela que de literalmente todo por vos, este con vos todo el tiempo, y te ayude en todo lo que sea necesario. Que haga hasta lo imposible solo para verte feliz aunque no sea lo mejor para vos. Pero ahora lo que mas me hace falta es mi mama. Necesito a mi mama conmigo, y no puedo negar que se me escapa una lagrima al saber que no esta aca. Estando alla, en mi casa; recordando todo lo que me pego, estoy mejor aca. Pero sabiendo lo que mi mama significa para mi, no lo puedo creer. Hace un tiempo paso, ahora vivo en lo de mis abuelos (por voluntad propia), mi mama me pego muy fuerte, mucho, y descontroladamente una noche. La entiendo, entiendo su dolor, entiendo toda la bronca que sentia porque yo no hacia mas que mirar al vacio sin querer ni comer ni tomar mis pastillas ni hablar ni dormir ni salir ni nada. Era una imagen deplorable de mi misma, y se cuanto odio por los culpables de que yo este asi tenia mi mama. Se que me pego por eso, por dolor. Pero como perdonar que me haya tratado asi? Me hizo muy mal a mi, y hoy en dia no se como acercarme a ella para abrazarla. De hecho, desde ese dia no la abrazo aun. Apenas hablamos, apenas nos vemos. Ella quiere verme, pero tampoco quiere lastimarme. Igual que yo a ella. Hoy, esta noche, la extraño tanto... Quisiera estar en mi casa, en mi cama, hablando normalmente con mi mama antes de dormir. Pero no, no se puede. De a poco. Mami, se cuanto te duele verme asi. Se cuanto sufris por todo lo que esta pasando, te entiendo. Somos parecidas. Te extraño tanto, como decidir entre quedarme o no quedarme con vos? Te necesito tanto conmigo, pero a la vez te rechazo. Y es que me cuesta volver a lo mismo, siendo nosotras tan unidas tantas veces, despues de lo que me hiciste. Pero te amo, perdoname, te amo.

Beli.

No se si pueda seguir con esto mas. Ya no te pienso tan seguido, pero no pensarte me hace pensarte, y pensarte me hace extrañarte, y extrañarte me hace necesitarte, y necesitarte me hace llorar y deprimirme. Creo que pronto lo podre minimamente superar, no del todo obviamente. Una parte de mi, una parte muy grande, se fue con vos. Pero lo que quedo de mi, los pedazos rotos de mi que dejaste, quieren volver a pegarse, reconstruirse y vivir.
Si hay algo que no puedo creer, es que me estes dejando morir. Otra cosa que tampoco quiero aceptar ni creer, es que te hayas olvidado de mi dolor. Como podes olvidarte asi de alguien? Ok, ahi me estoy engañando, no te vas a olvidar nunca de mi. Porque ninguna de las personas que conoci, me olvido, lo se. Pero que me ignores no lo aguanto. Creo que ya me resigne. Lo unico que me hace feliz en la vida, pero feliz en serio, es verte a vos. E ir a Kubik con mis mejores amigas. Es lo mas feliz del mundo, creo ya haberlo mencionado. El problema es que nada, ninguna de esas dos cosas, vence mi deseo de autodestruccion. Es imposible, cada cosa que hago, cada cosa que digo, todo..
Me preogunto si alguna vez voy a poder olvidar tu nombre, voy a poder olvidar mi pasado, todo lo que vivi, todo lo malo que vivi. O al menos, aceptarlo.

No me entiendo ni a mi misma.

Para mi alma no habra mayor tortura que el saber que olvidaste mi dolor.

Here we go again :)

Yo se que tengo que salir por mi misma, que no hay nadie en el mundo que pueda salvarme de mi misma. Aunque es eso lo que me cuesta aceptar. No, no voy a ser hipocrita, para que serlo?. Estoy mal, lo admito, pero una parte de mi quiere salir. Pero otra se quiere ir.. Que hago? Bueno, aunque nadie me crea, NO ME IMPORTA, yo voy a intentar hacerlo sola. Basta de pensar que otros me pueden salvar, solo yo puedo, y voy a pensar que si quiero. Porque como decia.. alguien.. "si queres, podes". Entonces no voy a venir con mas excusas, voy a salir por mi misma. Y no, no quiero vivir asi siempre, de hecho tengo la idea muy 'clavada' en la mente de que voy a morirme muy pronto, que ilusa. De hecho, es muy probable, pero puedo poner de mi parte para que no suceda, no?. En todo caso, podria seguir mis propios concejos. Hoy vengo resignada a existir, pero no taan mala manera. No voy a dejar de mandarme cagadas, no voy a empezar a comer bien, ni nada por el estilo. Pero si puedo aprovechar para prometerme a mi misma no cortarme mas, por ejemplo. Puedo adelgazar, como cualquier persona puede llegar a un peso 'intermedio', todos diran 'ah, esta ahora dice que va a perder peso sin la idea de -si no comes, moris-'. No, no es asi. Sigo pensandolo, pero me gusta la idea de hacerlo lentamente, hasta que llegue un punto en el que no lo haga, por cansancio o por pura resignacion.
Si hay algo que NUNCA me gusto es que la gente no pueda entenderme. Entenderme cuando digo que estoy bien aunque acabe de pasar un momento devastador, eso NADIE lo entiende. Creen que sigo estando mal, y siempre le buscan la vuelta a todo. Me hartan, y perdonen que lo diga. Da la casualidad de que todas las veces que quiero lograr algo, todos piensan que no es verdad y me tiran mas abajo de lo que puedo estar. Les digo una cosa? NO ME AYUDAN ASI!. Solo.. dejenme ser.
Si bien hay momentos en los que intento quitarme la vida, tambien hay muchos mas momentos en los que intento seguir adelante y sonreir. Por eso decido ir a bailar, muchas veces en mi contra y en contra de todas las probabilidades. Es lo que me hace mas feliz en todo el mundo, ir a bailar. Tomar, estar con mis amigas, cantar a los gritos, bailar, perrear y vacilar. Oh si (?. Todo eso me hace FE-LIZ con todas las letras!.
La verdad, mi realidad sigue siendo triste. Pero por el simple hecho de que soy una ROCA. Que nunca aprendo, que sigo haciendo lo mismo. Pero creo que es por costumbre.

Ok, al que no le guste mi punto de vista, no hay problema; ahi tienen la crucesita: cierren la ventana de internet y listo. Yo estoy conforme conmigo misma. Y si, bipolar me dicen!.



Esto lo escribio: Bely :).

But all the drugs in this world won't save her from herself.

Escrito el primer dia de clases (hoy)

Y una vez mas vuelvo a caer en un abismo, clase de matematica, en el que me pierdo. Me quiero ir, no quiero estar mas aca, ni en ningun lado. Me volvi a encontrar conmigo y ya casi no me reconozco. Por que soy asi? Por que estoy asi? Necesito silencio, pensar, y actuar. No mas comida, no mas nada. Ay... Pero por que tanta sed de autodestruccion? El instinto de conservacion lo perdi hace años, pero eso no justifica que me comporte, que piense asi.

Siento que otra vez me perdi, cuando pense que me habia encontrado.

And if you go, I wanna go with you.
And if you die, I wanna die with you.
Take your hand and walk away...

A heart so tired to breathe

Tengo anemia, el codo hinchado, la pierna derecha toda golpeada, el cuello sin moder moverlo. Tengo miles de cicatrices en el cuerpo, en el alma. Tengo la mirada cansada, los ojos negros. Estoy cansada, cansada de respirar, de llevar este cuerpo, de ser como soy. Entonces que tengo? No tengo nada, ni una ezperanza, si vos no estas. Te veo en todos lados, Todos Lados, y sigo sin encontrarte. Te veo y te veo a vos, sonrio, vuelvo a respirar. Te vas, me muero, me muero y no doy mas. No quiero salir mas, me harte de este mundo, de la gente. Hoy en nadie se puede confiar. Basta de comida, BASTA, BASTA! Por favor, es mucho, no soy un cerdo ni hanzel ni gretel. No quiero mas comida, no me rellenen, no nada!.


Aca tienen.. un corazon cansado de respirar, una alma ultrajada y abandonada, una vida sin sentido. Una tristeza que no se acaba.

Que ves cuando miras dentro de sus tristes ojos azules?
Que sientes cuando tocas su piel y oyes su corazon?
Ves el dolor? Ves el miedo que esconde adentro?
Oyes sus gritos silenciosos? Oyes cuando ella reza?

Ella es una chica rota
Ella esta viviendo en el filo de la noche
Ella es una chica rota
Ella necesita a alguien como tu

Y ella esta rogando por la noche que vendra
Ella necesita alguien que la lleve a su camino
Ella tiene tanto amor para dar
A aquel que salve su alma.

I am all that you see,
I am all that you want me to be!

Everyday is so wonderful
And suddenly, it's hard to breathe...
Now and then, I get insecure.
From all the pain, I'm so ashamed.
To all your friends, you're delirious,
so consumed in all your doom.
Trying hard to fill the emptiness,
the piece is gone, let the puzzle undone,
that's the way it is.

Pero me acuerdo de ti, y se borra mi sonrisa

Hoy te vi otra vez.. Por que te tengo que ver en todos lados? Por que estas siempre latente en mi? Por que?. Hoy te encontre en un lugar a una hora y un dia que no tiene nada que ver con nada, por que?. Por que no puedo estar un dia sin pensar en vos?, planeaba empezar hoy pero veo que es imposible. De todos modos, no se me va la depresion. Sigo sin ganas de vivir o hacer cualquier cosa, ya no me importa. Estoy cansada. Estoy harta de mi, de ser una pesada que siempre esta hablando/pensando/preguntando en/por el. Me siento pesada yo, inaguantable. Como lidiar con esto?. Es un insufrible dolor de cabeza, no lo aguanto. Y me hacen falta tantas personas... Tengo tanto miedo a perderlo todo, a perder cualquier cosa, pero de perderla. Estoy tan triste...

Y cuando te marchaste... Quede congelada.
Todo desaparecio, todo se desvanecio.
Y esta perdida me ha atrapado
Sin ti todo es... Todo es Nada.

Nunca mas podre escuchar tu voz.
Nunca mas podre vivir sin verte...
Nunca mas podre acariciarte
Sin ti todo es nada...

Y ahora solo esto me controla...
Esta erotica autodestruccion.
Estoy casi sin fuerza, y aun te sigo.

Pero no voy a huir, prefiero quedarme.
Voy a la deriva lentamente, hasta que me perdones...

Nunca mas podre escuchar tu voz.
Nunca mas podre vivir sin verte...
Nunca mas podre acariciarte
Sin ti todo es nada...

Gritando en silencio tu nombre en mis labios

Basta, basta, me canse. Me canse de todos, de los que se creen mis amigos, de la gente, de el mundo, de vivir. De mi, harta de mi. Esto es demasiado, no quiero seguir sufriendo todo el tiempo, este lo enferma que este o no, que importa?. Lo que importa es que no paro de pegarme piñas porque soy tan inutil, caprichosa, pesada, e histerica que ni yo me aguanto. No aguanto tener que depender de un chabon que esta hecho un terrible hijo de puta que se quiere hacer el fuerte cuando no lo es, que se arruina la vida; y yo como una pelotuda tengo que ir corriendo a salvarlo cuando el mismo no me deja. En todo caso, salvarlo de que?. Me tengo que salvar a mi. A mi, no a el. Yo soy la que esta muriendo, cayendo en un pozo cada vez mas hondo, no el. Tengo que abrir los ojos, los abro y que paso? Sigo igual, no puedo dejar de extrañarlo, mejor dicho, de necesitarlo. Lo necesito. Acaso nadie sabe lo que es necesitar a alguien para sentirse vivo? para respirar?. Es imposible describir esa sensacion de vacio, de pensar que sin esa persona te moris; de panico, en todo caso. Porque de todas formas, es verdad lo que se dice... sin el me muero. Pero me muero en serio. Atento contra mi vida, juego en mi contra, me autodestruyo. Y no paro, porque soy una mente enferma, insana, loca. Soy una loca, y todos me lo dicen. Me estoy quedando sin amigos, sin vida, sin nada; por una persona que me quiso y ahora ya no me quiere mas. Que egoista de su parte.. Y mas egoista yo, porque mis amigos reciben las piñas, los golpes, las puteadas, que desearia decirselas a el y no a ellos. Pero no me dejan, ya no me dejan hacer nada sola, esto es lo que tanto busque? No, no lo es. Esto es una mierda que ya no soporto. Necesito encontrarme a mi misma, en todo esta mentira que me cree. Pero no puedo, la mentira se hace realidad, y termina siendo mi realidad. Un desastre de vida. No quiero seguir mas, estoy cansada de pelearla, sueltenme no quiero vivir mas. Ya canse a todos siempre diciendo lo mismo, pero no puedo evitarlo y es que me odio tanto que ya no me aguanto. Necesito morirme.


El fue, es, y sera siempre mi perdicion.

Descarga

No se por que.. estoy tan sensible. Por que me pasan estas cosas que no puedo controlar. Por que al mirar una foto, en tan solo un segundo me pongo a llorar. Por que pienso y pienso y no me lo puedo sacar de la cabeza; por que son todos pelados y nunguno con cara alargada?. Porque el ya no esta, no va, no siente. Donde estara?. Que le pasara?. Por que sere la unica persona en el mundo, diria, que realmente se preocupa por alguien que esta hecho un pelotudo tan grande ahora?.
Estoy tan triste y es que la extraño mucho, a quien? a Loli. Todos estan cayendo cuando yo me tengo que levantar, cuando tengo que superar todo lo que me paso.
Hace una semana mas o menos que no puedo ir a mi casa, estoy en lo de mis abuelos obvio, y no me dejan salir mucho. Estoy atada a los medicamentos, pastillas de la felicidad, que me hacen dormir.. reducir la violencia.. y no estar tan bipolar, supongo. Ok, esto ultimo cambio bastante. No, no siento que lo fuera ni nada, sino que ahora siento una depresion que me atormenta dia a dia y no me puedo sacar de encima. Que sera?.
Ahora siento hambre, si, pero estoy comiendo, Por Que?. No se muy bien que sera, pero algo me dice que tengo que avanzar. Que ella no me detendra, y que yo soy mucho mas. No se que me pasa, ok estoy flaca, flaquisima dicen pero no lo siento, no me veo asi. Es como si fuera una gorda en un mundo de gente flaca, si si, estoy loca. Pero lo siento asi.
Tengo ganas de escribir, hoy me levante temprano, asustada. No la flasheo, alguien me destapaba en mi cama y dormi sola. Hoy llueve, que triste. Ya no me gustan los dias lluviosos tanto como antes. Se hace mi tristeza mas grande. Siento un hambre que no piensa parar, tengo que desayunar y no quiero. Tendre que almorzar?. Si, tendre, porque estoy con mis abuelos y ellos me obligan a hacerlo.
No se que me pasa, la verdad. Esta el todo el tiempo en mi mente, en mi cuerpo, en mi vida (mentira), en todo. Encima con esa clase especial que tengo que hacer...
No quiero ir al colegio, suerte que estamos de vacaciones, a ver si se me pasa esa sensacion para cuando empiecen de vuelta las clases.
Estoy tan triste.. y todos estan cayendo, y me siento tan mal. Quisiera desaparecer.., literal. No quiero existir mas. Me harta esta vida, por favor, dejenme en paz. Es todo un caos.
Loli.. te necesito, te quiero ayudar, donde estas?.
No aguanto mas, me duele tanto esta mentira de sonreir, de decir que estoy bien cuando estoy al borde de estallar a llorar...


Mejor la dejo aca y dejo de alusinar, me voy a pasear por esto que se ha convertido en una prision.

ME DIERON EL ALTA !

¿Resultan tan patéticos mis intentos por ser alguien? La realidad es que la enfermedad fluye por mis venas y no puedo pensar por mí misma. Quiero ser libre, o al menos sentir la libertad, salir a bailar; ¡bailar y bailar! Pero dudo, dudo de que pueda mantenerme lo suficientemente coherente como para hacerlo asique me abstengo a hacer cosas tan arriesgadas como salir a la calle. Sí, hasta ese extremo llegué y no sé qué decir acerca de mí. ¿Por qué? Porque simplemente no soy yo, es alguien más destructivo y maligno quien ocupa mi lugar, me ata con sogas, y no me deja pensar. ¿Las pastillas? No, alguien mejor. Alguien peor, llamado Gastón.

-Texto sacado de mi fotolog-

tengo ganas de no tener ganas
de comprarme un boleto de regreso al ayer
y entre tanto que tengo no encuentro 
razon suficiente para olvidarme de ti...

Give up my way,
and lose myself,

not today.

The light in your eyes is fading out, nights falling deeper in the heart...

Say goodbye to the world you thought you lived in...

She's in love with Lucifer

Ella no era uno de ellos
Ella nunca tuvo un amigo
Ella fue quien consiguio gusto
Ella no era uno de ellos
Ella siempre esta sola
Nadie le dio respuestas
Siempre la empujaron alrededor
Ella no era uno de ellos

Ella esta enamorada del diablo
Ella esta enamorada de lucifer
Esta es su venganza de todos
Los años de dolor y lagrimas
Fuego cae del cielo
Ella incendia su pasado
Ella comienza una nueva vida
Al diablo con jesucristo

Sus padres murieron por accidente
Ella nunca se enamora de alguien
Nadie entendio su miedo
Y cada noche ella llora por ayuda
Ella rezaba a Dios, le decia
Pero el nunca le hablo
Ella se sintio tan fria y se marcho sola
Pero entonces el angel caido vino...

Y entonces el angel caido vino
A curar el dolor de su corazon
Su roto corazon
Ella cierra sus ojos y alma
Su bondad y la verdad
Ella no esta sola
El esta siempre ahi...

Ella esta enamorada del diablo
Ella esta enamorada de lucifer
Esta es su venganza de todos
Los años de dolor y lágrimas
Fuego cae del cielo
Ella incendia su pasado
Ella comienza una nueva vida
Al diablo con jesucristo.

Yesterday.. You threw away tomorrow.
MY tomorrow...

A los dieciseis comenzo a mentir
Salio de sus planes luchar por vivir
Y llego la primavera que sirva de ejemplo
Su corta carrera, las flores mas bellas se secan
Si se empeñan en partir...

Pegue tu foto en el ropero
para sentir que estas aqui
yo me instale en el mes de enero
afuera creo que es abril.

Confieso que la paso mal
y no se como puedo mantenerme en pie...

Quiero olvidarme de ti
quiero saber
QUE ES MORIR.

Si, es la foto mas linda que tenes, no te voy a mentir, ademas ambos estamos de acuerdo. Y no soy la unica que lo dice. Sos lindo, bah, para muchos eras lindo. Ahora ya no se que pensar de vos, que te hicieron? Que te hiciste a vos mismo? Que paso?. Terminamos siendo ambos unos suicidas de porqueria? No se, pero parece eso.
Vos.. Divirtiendote mientras te cagas a trompadas con otros, te divertis al pegarle a los demas. Aun sabiendo que te la van a devolver, y que va a doler.
Yo.. Vomitando, cortandome, llorando, durmiendo para casi siempre, sin comer.. Tomando laxantes, puteando, deprimiendome. Haciendome mal. Queriendo morir.
Entonces, que nos paso?. Que hago burlandome de vos de dia, mientras que de noche lloro horas recordandote?!. Te extraño, bah, extraño a aquella persona que eras.. Pero bueno, todos cambiamos, no?. Lo que mas me sorprende es que vos, VOS que me decias que no valia la pena, que tenia que valerme por mi misma, que tenia que valorarme. Que me tenia que dar importancia, porque yo no me importaba (ni me importo) yo misma. Y ahora que? Ayer una mano hinchada.. Hoy las costillas y la boca rotas.. Mañana? Le apostamos a la cabeza?. Me MUERO si te pasa algo, ahora quien se preocupa por quien? Por que yo tengo que terminar preocupandome por todos? Salvandolos? Si nisiquiera puedo salvarme a mi misma? No se. Pero te extraño, Gasto. Si, Gasto; ni Gaston ni Aitor. Yo te conoci de hecho como Luci, Lucifer y asi va a seguir, como Gasto. Como siempre. Pero que se yo.. No puedo evitar que el tiempo pase, no puedo evitar llorar, no puedo evitar nada.
Es tan triste todo, tengo pesadillas todo el tiempo.. Sueño que moris, que te lastimas grave, que no sobrevivis a un incendio, a los golpes de 'tus amigos', a todo. Tengo miedo, mucho miedo de que te pase algo. Y desde ahi empiezan las crisis, ademas del miedo intenso a perderte emocionalmente digamos, esta el miedo a que te pierdas vos.. A perderte vos, a no verte mas, a morir; a la muerte.
Ya estoy llorando, mira que debil soy, que fragil!. Bueno.. no es ninguna noticia..
Oh mierda, no puedo creer que este llorando tan rapido. Pero bueno, son cosas que pasan cuando no estas conmigo, o hablandome. Cuando me deprimo, y siento que esta vida, mi vida no tiene sentido. Que alguien me ayude, nadie puede ayudarme?!. Nadie me escucha? Soy invisible. Nadie me ve. Ni siquiera yo misma puedo verme tal cual soy. Si, tengo distorsion visual, o como mierda quieran llamarlo. Me veo hecha una vaca, hinchada, gorda. Y creo que la verdad es que estoy raquitica, aunque yo no lo vea.
Y sigo llorando, escribiendo ridiculeces, y escuchando arjona; cuack!.


Sigo llorando y necesitandote, donde estas?. Me salvaras esta vez?. No.. No lo creo, yo misma tengo que salvarme, pero no puedo asique me caigo mas y mas. Me hundo en el pozo en el que estoy desde hace mucho tiempo atras, me hundo mas cada dia, y me duele mas la realidad a cada minuto.

Ya no quiero existir. Tenes razon, todos estamos mal, todos volvemos a lo mismo, todos. Por que todo tiene que ser asi?. Por que me siento tan vacia?. Por que siento que me muero ahora mismo? Por que tengo que ser tan gorda? Por que?!.
Por que vivir una vida? si yo no quiero vivir, no quiero respirar. Quiero llorar, llorar mucho y no puedo. Quiero estar sola para sentir el alivio de la noche, de la soledad.. Paren! Alivio? Si.. No alivio, pero algo me llama desde lo oscuro cuando estoy sola. Esa pasion inexplicable por la autodestruccion, por el dolor.. No se por que siento asi, pero siento y por sentir falle en tantas cosas... Me tiene tan cansada todo, quiero vomitar y tampoco puedo, no me dejan. Quiero.. Saben que? Quiero hacer algo que me alegre y no puedo!. Quiero comprarme flores, imprimir fotos lindas, cantar, salir a bailar, cosas asi.. Y ya la arruine tanto que no me dejan. No puedo estar sola, es lindo estar sola a veces, pero no me dejan. No puedo? Por que? Dejenme morir sola, no quiero a nadie.. que no sea El. EL! Ayy, por que siempre se me viene a la mente? Por que siempre rompo las pelotas con el? Por que salto a hablar sobre el todo el tiempo? Odio cansar a todos.. Pero lo necesito, no puedo necesitarlo? No se... Estoy realmente CANSADA, y nadie lo entiende.. Pero me harta todo, TODO!. Quisiera desaparecer...

R O T A

Belen Chavanne / Nina ♥

"Anteayer choque junto a un amigo en su auto y me lastime las costillas y un poco la boca."


Eso le paso, eso soñe (mas o menos, bah, peor). Me quiero morir, no aguanto mas. Ayer la mano, hoy las costillas, mañana una pierna, pasado la cabeza y no existis mas. ME MUERO. Me preocupas la concha de tu madre!.

Ataque de panico

Hoy dijeron que no tenian turno para ver a mi psiquiatra.. Ok, a ver, me descargo: POR QUE NO TE VAS A LA RECALCADA CONCHA DE TU HERMANA DOCTORA DE MIERDA LA PUTA QUE TE LAS RE CONTRA MIL PARIO! YO ACABO DE TENER UN ATAQUE DE PANICO HORRIBLE AYER A LA NOCHE Y VOS AHORA NO ME PODES ATENDER, VIEJA PELOTUDA Y LA RE CONCHA DE TU MADRE! YO ME PUEDO ESTAR MURIENDO Y VOS NI APARECES, DESPUES DECIS QUE ME QUERES; DESDE YA TE DIGO: CUALQUIERAAA! SOS UNA MIERDA ENCIMA NI TE ACORDAS DE MI, SOY OTRA MAS DE TUS PACIENTES! POR QUE NO TE MATAS, HIJA DE PUTA?!.

Cuento..
Ayer a la noche me quede dormida tipo once.. Me desperte a las doce de la noche de una pesadilla, llorando. Cuando me acorde de toda la pesadilla me largue a llorar y fui corriendo a llamar a Ashee. Le conte la pesadilla, pero hasta ahi y tuve que cortar porque mi mama no queria que hable!. Me largue a llorar peor y tenia mucho frio, segui llorando y llorando. Le dije a mi mama que tuve una pesadilla horrible y cada que aparecia mas seguido esa imagen en m cabeza, esa imagen de EL hecho mierda. Yo lloraba y lloraba y LLORABA maal. Mi mama no sabia que hacer, me decia que me acueste y me calme. Ahi empeze a gritar, no podia guardarmelo adentro, lloraba y gritaba aferrada a mi almohada. En eso corri al telefono a llamar a Loli, le conte todo. Me dijo que el iba a estar bien, que no le iba a pasar nada. No me la crei, pero me hizo reir, desesperada para que no llorara mas. Me rei entre llantos. Corte, llore aun mas. Necesitaba hablar con el, NECESITABA saber que el estaba bien, pero no tenia como hacerlo.
La pesadilla era esta:
Yo y Loli en la bond, todo tranquilo pero no estaba G. Entonces no se por que aparecemos en la puerta de la casa, y con mi hermana (?). Entramos, era una casa como la mia, muy grande, con escaleras, pero vacia.. El estaba con un amigo de el, hablando y nada. Entonces nosotras nos fuimos a la habitacion de la madre. Nos probamos ropa, perfumes, cosas, pelotudeces. En eso llega la madre y la hermana, nos vienen a saludar y se van. De repente se escucha un grito, viene mi hermana a decirme que G estaba mal, le habian pegado. Se habia cagado a trompadas con su amigo (a quien no recuerdo conocer). Fuimos y estaba todo morotoneado, hecho mierda pero mierda mal. El amig se fue, mi hermana se fue a la habitacion a la que lo estaba llevando Loli. Loli agarro una silla de ruedas, lo subio a los tirones a ella, y lo llevo de espaldas a esa habitacion que parecia el cielo.. Estaba vacia, era grande y daba el sol por las ventanas. En realidad, dos ventanas medianas solamente. Ella me dijo que me tape y no lo mire porque estaba muy lastimado, yo trate de no mirar mientras se me escapaban las lagrimas debajo de mis manos que tapaban mis ojos. Pero no me resisti, lo mire. Lo vi todo morotoneado, inconciente, lastimado por fuera.. y por dentro. Lo vi arruinado, todo roto. Que le paso?. Del dolor, asombro y espanto, pegue un grito ahogado y llore aun mas. Ahi me desperte, y paso lo que paso.
No pude quedarme tranquila ni siquiera hasta ahora, que ya paso casi todo un dia.. No hable con el, no pude. Esta conectado, se conecto hace media hora.. En su nick tiene 'TODO ROTO!.' Como para no preocuparme mas, ME MUERO!. Y no me responde.. Que estara haciendo? Todo roto? COMO EN MI SUEÑO? Ojala que no u.u

Encima de todo esto, mi psiquiatra no me puede atender hoy, la re concha de su hermana, no entiende que me estoy muriendo y estoy que tiemblo y me late el corazon a mil por hora por saber como esta, que necesito llorar, que estoy a punto. No lo entienden?!. Fuck...
No se que hacer... Ojala me responda.



...Si! Ahi respondio.. Veremos que pasara...

What I thought wasn't mine. In the light was one of a kind, a precious pearl.
When I wanted to cry, I couldn't cause I Wasn't allowed.

Gomenasai for everything
Gomenasai, I know I let you down.
Gomenasai 'till the end,
I never needed a friend like I do now.

What I thought wasn't all, so innocent was a delicate doll of porcelain.
When I wanted to call you and ask you for help, I stopped myself.

Gomenasai for everything
Gomenasai, I know I let you down.
Gomenasai 'till the end,
I never needed a friend like I do now.

What I thought was a dream, a mirage. Was as real as it seemed, a privilege.
When I wanted to tell you, I made a mistake. I walked away.

Gomenasai, for everything. Gomenasai, Gomenasai.
I never needed a friend like I do now.
Gomenasai, I let you down.
Gomenasai, Gomenasai, Gomenasai, Gomenasai 'till the end.
I never needed a friend like I do now...









Para Looli. Te amo hermanita, perodn por todo. Perdon por hacerte mal, por hacerme mal. No se como perditelo, te necesito, NUNCA me faltes porque me muero. Y me duele que sea literal. Te amo, perdon... Cada vez que intento mejorar solo por vos, caigo de nuevo y te fallo.. Ya no se que hacer, perdon.

B, A, B, A, L

B, B, T, A

B, B, T

B, A

B, B, L, A

♥

nunca mucho fue bastante para ti

KUBIK

KUBIK!. All you can drink .

Y si nuestros SABADOS.. pasan a ser nuestro Viernes en KUBIK?... Sinceramente, AMO ese lugar. Me divierto, me enfiesto, la paso bien. Me empedo.. Es mucho mas divertido que quedarme sola en mi casa posiblemente cortandome o deprimiendome como la mejor. Lastima que eso nadie lo entienda..

Me mentiste, en mis manos si se marchitan las flores...

Quiero salir, bailar y bailar. Que me iluminen las luces al pasar. Que se iluminen mis cortes, mis cicatrices de por vida, no me va a importar. Son cosas que hay que aceptar, aunque duela hasta llorar. Si, yo me las hice y yo me la banco. Yo elegi este camino, pero no estoy sola y no lo voy a estar. Yo voy a bailar y bailar, de la mano de ellas que me vieron llorar, que me vieron caer, y me quisieron levantar. Con ellas voy a estar. Si preguntan por mi, diganles que voy a caer... Pero luego voy a volar, volar en la pista.


Nos vemos, me voy a KUBIK!.

22.5.10

"Mama lo llamo a G porque no sabia donde encontrarme. Ayy la quise matar!. Porque estamos como 'distanciados' y a veces (siempre) discutimos por boludeces. Entonces lo llame para disculparme en nombre de ella. Atendio, hablamos. Listo, resuelto. Resuelto?. Todavia tiemblo. Me dio vida al cuerpo escuchar su voz. Como siempre. Entonces comprendo que mi necesidad de/por G sigue tan vigente como siempre. Lo quiero a el. Lo necesito. Mi vida no va mas alla de E o G. Son ellos dos TODA mi vida. Necesito que G este SIEMPRE y siempre es s-i-e-m-p-r-e!. Es asi. Gracias mama, me diste una excusa para llamarlo. Pero ahora que corte (el telefono), me siento mas sola que nunca. Sigo sin poder dormir. Que sentido tiene mi vida?. Ninguno. Tal vez vivia para tener un futuro, estudiar, trabajar... Pero me dan muchas mas ganas de morirme el no poder siquiera ir al colegio. Quiero ir, que egoistas que son... Yo estoy 'bien' ahi, o al menos no hacia nada malo. O no hacia nada. Pero es mejor que quedarme en mi casa sabiendome sin futuro.
G, te necesito! como a respirar, o mas!. No me dejes!. Mañana seguro hago lo que sea para hablar con vos. Mientras..., me 'comunico' con vos a traves del papel. Aunque nunca lo llegues a leer..."

21.5.10

"Son las 4 de la mañana y no me puedo dormir. Estoy tranquila, escucho Good Enough de Evanescence. No se me cierran los ojos no se por que. Me puse a escribir cosas en mi cuaderno. Quiero pero no quierovolver al colegio. No quiero ver el 'rechazo' de J, no quiero; me duele.
G. Me acorde de G. Que estara haciendo? Lo extraño. No se como ni por que, bah, si se. Pero el es el unico que me puede hacer reaccionar. Quiero morir, que sentido tiene vivir para alguien que necesita de alguien todo el tiempo para sentirse viva?. Sin el, sin ella; no soy nada. Pero literal. Me ODIO, no quiero ser asi. Pero lo soy...
Como dice Cloud Nine (Evanescence): Save my life, change my mind. Eso le pido hasta de rodillas a G, pero el sigue sin hacer nada, como todos. Bueno, 'todos' me chupan un huevo. El unico que me importa es G, obviamente.
Lo cierto es que no puedo dejar de pensar y pensar. Creo que eso no me deja dormir. Pienso en G, en E, en A, en mi otra A. En Ana. En que estoy deprimida. En que todos tienen una vida excepto yo.

Corto aca, mi vieja (que hija de puta) quiere que apague la luz.
Son las 4:20am. Voy a intentar dormir."