Me mentiste, en mis manos si se marchitan las flores...

Quiero salir, bailar y bailar. Que me iluminen las luces al pasar. Que se iluminen mis cortes, mis cicatrices de por vida, no me va a importar. Son cosas que hay que aceptar, aunque duela hasta llorar. Si, yo me las hice y yo me la banco. Yo elegi este camino, pero no estoy sola y no lo voy a estar. Yo voy a bailar y bailar, de la mano de ellas que me vieron llorar, que me vieron caer, y me quisieron levantar. Con ellas voy a estar. Si preguntan por mi, diganles que voy a caer... Pero luego voy a volar, volar en la pista.


Nos vemos, me voy a KUBIK!.

22.5.10

"Mama lo llamo a G porque no sabia donde encontrarme. Ayy la quise matar!. Porque estamos como 'distanciados' y a veces (siempre) discutimos por boludeces. Entonces lo llame para disculparme en nombre de ella. Atendio, hablamos. Listo, resuelto. Resuelto?. Todavia tiemblo. Me dio vida al cuerpo escuchar su voz. Como siempre. Entonces comprendo que mi necesidad de/por G sigue tan vigente como siempre. Lo quiero a el. Lo necesito. Mi vida no va mas alla de E o G. Son ellos dos TODA mi vida. Necesito que G este SIEMPRE y siempre es s-i-e-m-p-r-e!. Es asi. Gracias mama, me diste una excusa para llamarlo. Pero ahora que corte (el telefono), me siento mas sola que nunca. Sigo sin poder dormir. Que sentido tiene mi vida?. Ninguno. Tal vez vivia para tener un futuro, estudiar, trabajar... Pero me dan muchas mas ganas de morirme el no poder siquiera ir al colegio. Quiero ir, que egoistas que son... Yo estoy 'bien' ahi, o al menos no hacia nada malo. O no hacia nada. Pero es mejor que quedarme en mi casa sabiendome sin futuro.
G, te necesito! como a respirar, o mas!. No me dejes!. Mañana seguro hago lo que sea para hablar con vos. Mientras..., me 'comunico' con vos a traves del papel. Aunque nunca lo llegues a leer..."

21.5.10

"Son las 4 de la mañana y no me puedo dormir. Estoy tranquila, escucho Good Enough de Evanescence. No se me cierran los ojos no se por que. Me puse a escribir cosas en mi cuaderno. Quiero pero no quierovolver al colegio. No quiero ver el 'rechazo' de J, no quiero; me duele.
G. Me acorde de G. Que estara haciendo? Lo extraño. No se como ni por que, bah, si se. Pero el es el unico que me puede hacer reaccionar. Quiero morir, que sentido tiene vivir para alguien que necesita de alguien todo el tiempo para sentirse viva?. Sin el, sin ella; no soy nada. Pero literal. Me ODIO, no quiero ser asi. Pero lo soy...
Como dice Cloud Nine (Evanescence): Save my life, change my mind. Eso le pido hasta de rodillas a G, pero el sigue sin hacer nada, como todos. Bueno, 'todos' me chupan un huevo. El unico que me importa es G, obviamente.
Lo cierto es que no puedo dejar de pensar y pensar. Creo que eso no me deja dormir. Pienso en G, en E, en A, en mi otra A. En Ana. En que estoy deprimida. En que todos tienen una vida excepto yo.

Corto aca, mi vieja (que hija de puta) quiere que apague la luz.
Son las 4:20am. Voy a intentar dormir."

Tengo un gran problema,
cicatrices y pastillas
un psiquiatra y mi demencia.
Una internacion por anormalidad,
un suicidio sin concretar.
Una ilusion rota por la dura realidad,
los sueños y la verdad
la bulimia y la soledad.

[sacado de http://cicatricesdeamor.blogspot.com]

Estoy tan harta de todo, quisiera dormir para siempre. Para SIEMPRE!. Me duele la cabeza, todo el cuerpo, no paran de molestarme, criticarme, insultarme, burlarme, mandarme, gritarme. Me siento mal, muy mal, tendre fiebre? Ojala me agarre la gripe A y me muera porque no soporto mas!. Encima tengo mucho que estudiar hoy y muero de sueño. Mañana trimestral, lcdm. No se que voy a hacer.
Aparte de todo eso, Loli te necesito. Hace mucho que no hablamos, no aguanto mas omg. G, mejor no digo nada JA. Siento que me muero un poco mas a cada segundo. Y como dice la cancion: WHAT THE HELL I'M DOING HERE?!.





"No es amor, lo que tu sientes se llama obsesion".

No tengo mas motivos
para darte que
este miedo
que me da
el no volver a
verte nunca
mas...

Jaja. Te amo hermanita ♥. Sos toda mi vida, te amo, no lo dudes.

How did we get here?.

Estoy arruinada, lo se, lo reconozco, me lo dicen. Que me paso? Facil, no aguanto mas. Acaso nadie entiende que necesito no despertarme jamas? Que tengo un alma fragil, creo que demasiado fragil. No se preguntan por que quise matarme tantas veces? Por que no como? Por que tengo hecha mierda la garganta y no puedo ni cantar? Por que es la pregunta, nadie la hace?. Yo creo que se autoresponden, creo que piensan.. 'por que Belen hara estas cosas?. Y bueno, ya se le va a pasar... Ya va a salir sola'. Si!, como si alguna vez hubiera podido sola hacer algo!. No, no puedo. No puedo estar sin nadie que me ayude siquiera a salir de toda esta mierda en la que me meti, bah, ni siquiera quiero salir!. Si, tambien dicen que no puedo estar sola bajo ninguna circunstancia, pero mi mama es tan ilusa que piensa que tapando todo, se va solo. Pero saben que? NO, NO MAMA! ABRI LOS OJOS!. No porque no quieras enterarte de las cosas, hacer como si nada paso, las cosas van a pasar, o sea es obvio que no!. Pero bueno, hay gente que es asi. No quiero despertarme nunca mas, me quiero dormir para siempre, no quiero esta vida. Como dice la cancion 'las sombras otra vez lento la despiertan', porque es asi.. Lo unico que encuentro cuando me despierto son las sombras, me acuerdo de la dependencia, de la obsesion, me invade la depresion, no doy mas hasta cuando recien me despierto. Y las mentiras siguen.. Un estas bien, provoca en mi una depresion total, pero una mentira mas no hace daño, no? Contesto que si, que esta todo bien.. Aunque ya pocos me crean. En el colegio no me conocen, nadie sabe como soy; en tal caso.. sera mejor que no me conozcan? No quiero que piensen mal de mi... Pero esto ya es algo que no puedo ocultar, la anorexia es algo que no se puede ocultar una vez que no hay salida. Pero ellos me tratan de loca, de emo como esta de moda llamar a las personas que usan ropa negra, se tiñen el pelo, y se deprimen. Ja, me rio de su ignorancia. Pero al fin y al cabo en que acaba todo esto? Yo creo que en nada, en la muerte? No se, eso me gustaria, me relajaria, ja. Haria lo que sea por desaparecer aunque sea un rato, o claro, como para mi nunca es suficiente, por que no para siempre?. Depresion, depresion y mas depresion, no salgo de ella. Que horror. Encima en el intento de lastimarme a mi, lastimo a otros y me alejo mas de ellos.. O ellos se alejan de mi. Es increible como algo con tan poca importancia acaba con mi cordura y mis ganas de vivir. Algo como que mi mejor amiga se vaya a pasarla bien con un chico a solas, ok, un chico que apenas conoce no puede competir conmigo y menos si ella estaba ebria y me acababa de decir cuanto me amaba y me necesitaba, que sin mi no era nada. Pero creanlo o no, no me lo crei. No lo llego a creer, ni siquiera sabiendo que estaba en pedo, que no podia mentir aunque quisiera. Quiero que sepas Loli, que odie a ese hombre que ni siquiera llegue a conocer ni nada, en el momento en el que lo vi irse con vos. Perdoname por ser tan dependiente, fuck. Pero soy asi. Odio que Ashee este con la otra negra (como la llamas vos), aunque se que siempre piensa en mi y que no me abandona para siempre por hablar un rato con la otra. Pero yo lo siento asi, y me siento una mierda. Odio la comida y la depresion, la obsesion y dependencia. Odio tener otra sesion con mi psicologa, y pensar que en menos de dos horas tengo que ir. No quiero ir, no quiero verla, no me da la cara despues de lo que hice el martes a la noche. Que le digo? Como la miro?. Por que soy asi? Y encima me alegro por haber bajado un kilo durante la internacion, uno en tres dias, pero algo fue algo. Ahora no se cuanto pesare, no se donde terminare, y me enferma pensar que tampoco se que haran ellos.. donde estaran, con quien estaran, si pensaran en mi. Y me odio y me sigo odiando, asi como infinita y eternamente? Bueno, asi.
Y yo sigo consumiendome, moviendome sin una caloria. Sigo ahogando mis pulmones, tomando a montones, tratando de martme sin temores. El sabado.. quiebre total. Septimo regimiento, speed con vodka, tekila, a montones. Creo que llegue a un pseudo - coma alcoholico. Cuando lo supe casi salto, pero ojala hubiera muerto. Pero no, no mori. Sigo aca llorando y llorando, ojala al menos me muera fumando.



Chau, nos vemos cuando este menos depresiva, JA.

Somewhere Only We Know ♥.

No te preocupes por nada hermanita hermosa, vamos a salir de esto JUNTAS. Si cae una, caemos las dos. Te amo ♥.

Te necesito, me lastimo. Te hablo, me lastimas.

"No me trates asi, conmigo no es la cosa. Como dije antes, cuando se te pase el mal humor/ira/furia/etc., hablamos. Esta bien, ojala resuelvas tus problemas. Asi como yo no puedo resolverlos sin vos. Beso."



Si, prefiero mostrarme fria pero me estoy partiendo por dentro al terminar esa corta conversacion.

NECESITO UN ABRAZO, NADIE ES CAPAZ DE DARME UN PUTO ABRAZO? LO NECESITO A GASTON AITOR IDIART, NO PUEDE DARME UN ABRAZO?! NO ENTIENDE QUE LO NECESITO COMO A RESPIRAR? NO LO ENTIENDE? NO ENTIENDE QUE ES TODA MI VIDA, QUE NO NADA MAS ALLA DE EL? QUE ME SIENTO MAL TODOS LOS DIAS, QUE LLORO TODO EL TIEMPO?. AY GASTON, SI SUPIERAS CUANTOS CORTES ME HICE POR VOS! POR NECESITARTE, POR EXTRAÑARTE, PORQUE NOS PELEABAMOS, ETC?!. NO TE DAS NI UUNA IDEA! NI UNA!. NO!, NO TE AMO! ODIO A LAS PERSONAS QUE DICEN QUE TE QUIERO A VOS, QUE QUIERO TENERTE Y SACARLE EL NOVIO A OTRAS, O QUE SOLO QUIERO COGER O MUCHAS COSAS MAS. O SEA, NOO! YO TE QUIERO MUCHISIMO, PERO MUCHISIMO EN SERIO! SOS LA UNICA PERSONA CON LA CUAL MI DEPENDENCIA NO SUPERA EL CARIÑO QUE TE TENGO, AUNQUE NO PAREZCA. NO PODES ENTENDER QUE ME ESTOY MURIENDO? QUE ESTAS MATANDO A UNA PERSONA A LA CUAL ANTES NO HUBIERAS DEJADO MORIR BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA!. QUE TE PASO? AY LPM! POR QUE? NO PARO DE LLORAR, SE NOTA? TE LO DIJE Y TE DA IGUAL, JA.. IMPORTA?. NO, OBVIO QUE YO NO IMPORTO. Y NADIE ES CAPAZ DE DECIRTE LAS COSAS COMO SON, NADIE ES CAPAZ DE IR Y DECIRTE 'BELEN SE ESTA MURIENDO POR VOS, HACE ALGO!'. NO, NADIE ES CAPAZ PORQUE NADIE ENTIENDE LA GRAVEDAD DE LO QUE PUEDEN PROVOCAR TUS PALABRAS EN MI MENTE. SOLO NECESITO VERTE, Y ABRAZARTE, ESO SOLO!. TE QUIERO VER FELIZ LPM, Y NO ME DEJAS AYUDARTE EN NADA! POR QUE SOS TAN FRIO?! POR QUE NADA ES COMO ANTES? POR QUE? POR QUE?!.

Feels like the weight of the world

Ayer mi hermana, en un descuido mio, vio mis nuevos cortes en los brazos. Yo aun no conciente de que no tenia campera, la vi encerrarse en la pieza y llorar, llorar mucho. Idiota tenia que ser, no? Como no me fije en taparmelos!. Ay pobrecita mi Juli, odio verte llorar; odio ver llorar a las personas que amo. Me duele muchisimo mas verlos asi que los cortes que me hago. Y claro, aca viene el problema mas superficialmente (porque realmente el problema es verlos mal a ellos y todos los demas que tengo yo, por supuesto); mi psicologa me habia dicho muy seriamente que si llegaba a cortarme otra vez, iba a hablar con mi psiquiatra para que me internen, y creanme, no estaba jodiendo. Hoy, en una hora, tengo que ir a mi psicologa; ella decidira.. El martes tuve una pelea muy fuerte con mi abuela, la veia triste aunque me gritaba enojada, me duele tanto.. Por que sere tan egoista? (egoista en verdad? o solo siento dolor e intento "curarlo"?). El tema es que me fui a mi casa llorando, y por alguna que otra casualidad del destino, me encontre la caja de mis Clonazepam. "Rivotril, Clonazepam". No, aunque tenia 10 no los tome, por que?!. Porque dicidi otra cosa: llamar a alguien. La llame a Ayelen y le pedi que llamara a Loli (Eliana). Me llamo y me calmo, me calme. No queria fallarle otra vez a nadie, pero veo que es tarde. En media hora vere que pasa, no quiero que me internen. No quiero, quiero hacer esto sola.

POR QUE NO ME DEJAN EN PAZ?!. Tan dificil es entender que no soporto mas esta vida?. No soporto que no esten ellos conmigo! Odio ser tan dependiente!. Basta, no aguanto mas nada. Me odio!, soy un asco y encima estoy gorda!. Me canse!. Ademas, quiero hacerlo sola, quiero hacer esto sola, no con ayuda de los medicos, ni medicamentos ni nada!.


Que caprichosa, no?.

Hoy veremos que dicen los medicos.

skins

http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/1407494/Skins---Temporadas-1-y-2-completas.html

Todas las temporadas de skins completas, no me podia perder esto. Aca, para no olvidar :D ♥.

La vida no me va a esperar

"Ella me carcome por dentro, se ocupa de lastimarme".
Tal cual. Nadie se da cuenta, o eligen callar. Ella esta presente en mi en todo momento, en mis pensamientos, en mi cuerpo; ella hace ruido.. Ese ruido infernal que te intensifica el sentimiento de hueco en el estomago. Ella quiere hacerse ver, y lo esta logrando. Me obliga a callar, a mentir, manipular, engañar; esconder. Me obliga a devolver todo lo que me dan, sea cariño o cualquier otra cosa mas. Solo somos ella y yo, juntas para siempre. Y, citando a Cielo, 'siempre es poco tiempo'. Ella me esta reduciendo a cenizas en tan poco tiempo, y nadie puede verla, ella se esconde muy ingeniosamente. Ella me consume, no me deja ir. Nunca me va a dejar ir, se aprovecha de mi; me viola!. Me deja destrozada, y me obliga a obedecer. Hasta los diez menos no va a parar, pronto me va a matar. Y jaja! nadie lo va a notar. Soy invisible, y estoy desapareciendo. Nadie me ve, a nadie le importa. O quizas, nadie puede hacer nada contra ella..
Estoy tan deprimida, y es que la extraño tanto. Hola si?, dependo de vos!. De quien? Ella sabe. Y como no estas, ella me mata. No se si podras, no se si tendras el don de curar este mal, pero se que lo vas a evitar, que algun dia me vas a salvar. Lo se, lo decis, yo confio en vos. Pero no te tardes, no seas como el. El me abandono y lo necesito tanto ahora que lo recuerdo.
Los necesito, y si doy nombres?. Es simple, creo que todos lo saben: A, E, y G.
Quiero llorar, tengo muchas ganas de llorar o dormir para siempre, tal vez trame un plan en mi mente.. para desaparecer lentamente. Ella, A, nunca me va a dejar sola. Nunca...

Lo fragil de mi locura

Si, definitivamente tenia que desaparecer. O sea, no lo aguantaba mas. ¿No se daban cuenta de que pedia a gritos que me mataran? ¿Tan egoistas iban a ser? No queria vivir mas. Ni por ustedes ni por nadie. Menos que menos por mi. ¿Que tenia de bueno la vida? Nada, para mi. Nada bueno tenia para mi.l Yo era una enferma condenada el resto de mi vida a contar calorias y desvivirme por las personas.

13.4.10

No puedo ni explicarte cuanto sufro por dentro, todos los dias. Todo me sale mal, en el colegio no me puedo concentrar. Si, vos sos el unico que influye en mi vida. Ya no paro por nadie, solo por vos. Pero entendeme, no me ignores. No se ni que hago aca escribiendote. No se por que sos el unico que me puede calmar, entender, parar. Sera por que en tal momento, hace no mucho, supiste pararme. Eras el unico al que le conte todas mis cosas. Por favor, no me abandones de nuevo. Necesito que me cuides, como un hermano mayor.

Y esta carta queda incompleta, me pierdo, me duermo... Maldito Clonazepam!.
Te quiero, no lo olvides.

Algo de mi cuaderno...

Los extraño.
Son como los hermanos mayores que nunca tuve.
Saben que los necesito a los dos, todo el tiempo...
Perdonen por ahogarlos. Por pedirles que respiren por mi.
No lo hago a proposito, me sale asi. No puedo de otra manera.
Odio que esten mal, no como pareja;
sino con sus cosas, problemas, sentimientos, etc.
Su dolor es mi dolor.
Los adoro, los amo, los necesito.
Los quiero mucho, saben?.
Si me faltan, me muero.
Y lo que mas me duele es que es en serio, Me Muero...

"En mi vida no hay mas salida".

[Acto seguido: llanto]