Mami .

No se lo que es perder a una madre literamente, se que es horrible. Yo lo que no se es lo que es tener una madre, ni un padre. Mi papa se fue, me dejo, nos engaño a mi mama, mi hermana y a mi y se mudo lejos con mi otra hermana, que nunca conoci, y la pareja. Si supe lo que es tener dos bisabuelas hermosas y simpaticas, que te quieran como a nadie y den todo para hacerte feliz por 15 años. Tambien supe lo que es perderlas.. No se lo que es tener dos abuelas, de hecho tengo una, y a mi otra abuela nunca la conoci. Me tuve que enterar por la pareja de mi papa que se habia muerto un año antes. Pero se lo que es tener una abuela que de literalmente todo por vos, este con vos todo el tiempo, y te ayude en todo lo que sea necesario. Que haga hasta lo imposible solo para verte feliz aunque no sea lo mejor para vos. Pero ahora lo que mas me hace falta es mi mama. Necesito a mi mama conmigo, y no puedo negar que se me escapa una lagrima al saber que no esta aca. Estando alla, en mi casa; recordando todo lo que me pego, estoy mejor aca. Pero sabiendo lo que mi mama significa para mi, no lo puedo creer. Hace un tiempo paso, ahora vivo en lo de mis abuelos (por voluntad propia), mi mama me pego muy fuerte, mucho, y descontroladamente una noche. La entiendo, entiendo su dolor, entiendo toda la bronca que sentia porque yo no hacia mas que mirar al vacio sin querer ni comer ni tomar mis pastillas ni hablar ni dormir ni salir ni nada. Era una imagen deplorable de mi misma, y se cuanto odio por los culpables de que yo este asi tenia mi mama. Se que me pego por eso, por dolor. Pero como perdonar que me haya tratado asi? Me hizo muy mal a mi, y hoy en dia no se como acercarme a ella para abrazarla. De hecho, desde ese dia no la abrazo aun. Apenas hablamos, apenas nos vemos. Ella quiere verme, pero tampoco quiere lastimarme. Igual que yo a ella. Hoy, esta noche, la extraño tanto... Quisiera estar en mi casa, en mi cama, hablando normalmente con mi mama antes de dormir. Pero no, no se puede. De a poco. Mami, se cuanto te duele verme asi. Se cuanto sufris por todo lo que esta pasando, te entiendo. Somos parecidas. Te extraño tanto, como decidir entre quedarme o no quedarme con vos? Te necesito tanto conmigo, pero a la vez te rechazo. Y es que me cuesta volver a lo mismo, siendo nosotras tan unidas tantas veces, despues de lo que me hiciste. Pero te amo, perdoname, te amo.

Beli.

No se si pueda seguir con esto mas. Ya no te pienso tan seguido, pero no pensarte me hace pensarte, y pensarte me hace extrañarte, y extrañarte me hace necesitarte, y necesitarte me hace llorar y deprimirme. Creo que pronto lo podre minimamente superar, no del todo obviamente. Una parte de mi, una parte muy grande, se fue con vos. Pero lo que quedo de mi, los pedazos rotos de mi que dejaste, quieren volver a pegarse, reconstruirse y vivir.
Si hay algo que no puedo creer, es que me estes dejando morir. Otra cosa que tampoco quiero aceptar ni creer, es que te hayas olvidado de mi dolor. Como podes olvidarte asi de alguien? Ok, ahi me estoy engañando, no te vas a olvidar nunca de mi. Porque ninguna de las personas que conoci, me olvido, lo se. Pero que me ignores no lo aguanto. Creo que ya me resigne. Lo unico que me hace feliz en la vida, pero feliz en serio, es verte a vos. E ir a Kubik con mis mejores amigas. Es lo mas feliz del mundo, creo ya haberlo mencionado. El problema es que nada, ninguna de esas dos cosas, vence mi deseo de autodestruccion. Es imposible, cada cosa que hago, cada cosa que digo, todo..
Me preogunto si alguna vez voy a poder olvidar tu nombre, voy a poder olvidar mi pasado, todo lo que vivi, todo lo malo que vivi. O al menos, aceptarlo.

No me entiendo ni a mi misma.

Para mi alma no habra mayor tortura que el saber que olvidaste mi dolor.

Here we go again :)

Yo se que tengo que salir por mi misma, que no hay nadie en el mundo que pueda salvarme de mi misma. Aunque es eso lo que me cuesta aceptar. No, no voy a ser hipocrita, para que serlo?. Estoy mal, lo admito, pero una parte de mi quiere salir. Pero otra se quiere ir.. Que hago? Bueno, aunque nadie me crea, NO ME IMPORTA, yo voy a intentar hacerlo sola. Basta de pensar que otros me pueden salvar, solo yo puedo, y voy a pensar que si quiero. Porque como decia.. alguien.. "si queres, podes". Entonces no voy a venir con mas excusas, voy a salir por mi misma. Y no, no quiero vivir asi siempre, de hecho tengo la idea muy 'clavada' en la mente de que voy a morirme muy pronto, que ilusa. De hecho, es muy probable, pero puedo poner de mi parte para que no suceda, no?. En todo caso, podria seguir mis propios concejos. Hoy vengo resignada a existir, pero no taan mala manera. No voy a dejar de mandarme cagadas, no voy a empezar a comer bien, ni nada por el estilo. Pero si puedo aprovechar para prometerme a mi misma no cortarme mas, por ejemplo. Puedo adelgazar, como cualquier persona puede llegar a un peso 'intermedio', todos diran 'ah, esta ahora dice que va a perder peso sin la idea de -si no comes, moris-'. No, no es asi. Sigo pensandolo, pero me gusta la idea de hacerlo lentamente, hasta que llegue un punto en el que no lo haga, por cansancio o por pura resignacion.
Si hay algo que NUNCA me gusto es que la gente no pueda entenderme. Entenderme cuando digo que estoy bien aunque acabe de pasar un momento devastador, eso NADIE lo entiende. Creen que sigo estando mal, y siempre le buscan la vuelta a todo. Me hartan, y perdonen que lo diga. Da la casualidad de que todas las veces que quiero lograr algo, todos piensan que no es verdad y me tiran mas abajo de lo que puedo estar. Les digo una cosa? NO ME AYUDAN ASI!. Solo.. dejenme ser.
Si bien hay momentos en los que intento quitarme la vida, tambien hay muchos mas momentos en los que intento seguir adelante y sonreir. Por eso decido ir a bailar, muchas veces en mi contra y en contra de todas las probabilidades. Es lo que me hace mas feliz en todo el mundo, ir a bailar. Tomar, estar con mis amigas, cantar a los gritos, bailar, perrear y vacilar. Oh si (?. Todo eso me hace FE-LIZ con todas las letras!.
La verdad, mi realidad sigue siendo triste. Pero por el simple hecho de que soy una ROCA. Que nunca aprendo, que sigo haciendo lo mismo. Pero creo que es por costumbre.

Ok, al que no le guste mi punto de vista, no hay problema; ahi tienen la crucesita: cierren la ventana de internet y listo. Yo estoy conforme conmigo misma. Y si, bipolar me dicen!.



Esto lo escribio: Bely :).

But all the drugs in this world won't save her from herself.

Escrito el primer dia de clases (hoy)

Y una vez mas vuelvo a caer en un abismo, clase de matematica, en el que me pierdo. Me quiero ir, no quiero estar mas aca, ni en ningun lado. Me volvi a encontrar conmigo y ya casi no me reconozco. Por que soy asi? Por que estoy asi? Necesito silencio, pensar, y actuar. No mas comida, no mas nada. Ay... Pero por que tanta sed de autodestruccion? El instinto de conservacion lo perdi hace años, pero eso no justifica que me comporte, que piense asi.

Siento que otra vez me perdi, cuando pense que me habia encontrado.

And if you go, I wanna go with you.
And if you die, I wanna die with you.
Take your hand and walk away...

A heart so tired to breathe

Tengo anemia, el codo hinchado, la pierna derecha toda golpeada, el cuello sin moder moverlo. Tengo miles de cicatrices en el cuerpo, en el alma. Tengo la mirada cansada, los ojos negros. Estoy cansada, cansada de respirar, de llevar este cuerpo, de ser como soy. Entonces que tengo? No tengo nada, ni una ezperanza, si vos no estas. Te veo en todos lados, Todos Lados, y sigo sin encontrarte. Te veo y te veo a vos, sonrio, vuelvo a respirar. Te vas, me muero, me muero y no doy mas. No quiero salir mas, me harte de este mundo, de la gente. Hoy en nadie se puede confiar. Basta de comida, BASTA, BASTA! Por favor, es mucho, no soy un cerdo ni hanzel ni gretel. No quiero mas comida, no me rellenen, no nada!.


Aca tienen.. un corazon cansado de respirar, una alma ultrajada y abandonada, una vida sin sentido. Una tristeza que no se acaba.