AGOTADA

No puedo mas, me caigo a pedazos. Llevo una depresion extrema, falta de hambre, mirada ida, pensamientos vagos, huecos. Sueño, mucho sueño pero insomnio. Mucho cafe junto.

Estoy tratando de dejar el cigarrillo solo porque una persona me lo pidio, y no quiero decepcionar a nadie mas. Aunque me siento mas miserable que nunca y ni tengo ganas de escribir, escribo por inercia lo que me pasa y ni se lo que digo.

Solo se, que me ire a dormir y ojala que nunca me despierte. Porque estoy AGOTADA.

Siempre tenes las palabras justas para hacerme caer hasta lo mas profundo desde este pozo sin salida que es mi vida. Por que tan cambiante, nunca te dicidis. Primero queres saber de mi, despues te borras y no apareces mas, me eliminas de todos lados hasta que decidis volver a hablarme y yo accedo como una idiota. Bueno eso no va a ser asi, por que tengo que correr atras de tus caprichos todo el tiempo? Es mi vida, aunque seas parte de ella (una gran parte), ya no sos tanto. Y no tenes tanta influencia en mi (?). Al menos cuando quiero ser fuerte, creeme que puedo ser mucho mas fuerte de lo que vos pensas y ahi si que me vas a conocer, y no te conviene.
Solo queria anunciarte que aunque me destrozes, NO VOY A CAER.

Ella ♥

A veces pienso que digo las cosas al pedo

o tomo decisiones estupidas de las que luego me arrepiento.

Todo esto empieza y termina por el problema de aceptarme

porque no me acepto como soy muchas veces.

Amo mi lado fiestero pero odio mi lado depresivo.

Soy dos personas en una.

Me gusta probar cosas nuevas de repente

cuando toda mi vida odie lo nuevo, los cambios.

Me gustaria teñirme el pelo de rubio

como tambien me gustaria verde.

Soy muchas personalidades a la vez

a algunas las acepto, a otras no.

Es todo tan extraño que ni yo me entiendo

pero se que soy fuerte,

en realidad, siempre lo supe.

Solo que no queria aceptarlo.

Odio no aceptarme a mi misma

pero hay veces que me gusto demasiado.

Es extraño pero asi soy yo.

Quiero aceptarme, quiero salir.

Creo que tengo que tocar fondo, para volver a subir.

Contradiction

No, a mi no me doma nadie. Soy quien soy y no me puedo cambiar a la fuerza. Tomo decisiones erroneas y las reparo. No quiero irme, quiero vivir y ser quien soy. A mi manera. Asique veremos que hacen con esta personalidad bipolar, indecisa, y contradictoria. Porque yo no quiero vivir en una clinica, ni mucho menos encerrada en mi casa. Quiero viajar, quiero vivir muriendo a MI manera.

Un beso gente :)