Que ves cuando miras dentro de sus tristes ojos azules?
Que sientes cuando tocas su piel y oyes su corazon?
Ves el dolor? Ves el miedo que esconde adentro?
Oyes sus gritos silenciosos? Oyes cuando ella reza?

Ella es una chica rota
Ella esta viviendo en el filo de la noche
Ella es una chica rota
Ella necesita a alguien como tu

Y ella esta rogando por la noche que vendra
Ella necesita alguien que la lleve a su camino
Ella tiene tanto amor para dar
A aquel que salve su alma.

I am all that you see,
I am all that you want me to be!

Everyday is so wonderful
And suddenly, it's hard to breathe...
Now and then, I get insecure.
From all the pain, I'm so ashamed.
To all your friends, you're delirious,
so consumed in all your doom.
Trying hard to fill the emptiness,
the piece is gone, let the puzzle undone,
that's the way it is.

Pero me acuerdo de ti, y se borra mi sonrisa

Hoy te vi otra vez.. Por que te tengo que ver en todos lados? Por que estas siempre latente en mi? Por que?. Hoy te encontre en un lugar a una hora y un dia que no tiene nada que ver con nada, por que?. Por que no puedo estar un dia sin pensar en vos?, planeaba empezar hoy pero veo que es imposible. De todos modos, no se me va la depresion. Sigo sin ganas de vivir o hacer cualquier cosa, ya no me importa. Estoy cansada. Estoy harta de mi, de ser una pesada que siempre esta hablando/pensando/preguntando en/por el. Me siento pesada yo, inaguantable. Como lidiar con esto?. Es un insufrible dolor de cabeza, no lo aguanto. Y me hacen falta tantas personas... Tengo tanto miedo a perderlo todo, a perder cualquier cosa, pero de perderla. Estoy tan triste...

Y cuando te marchaste... Quede congelada.
Todo desaparecio, todo se desvanecio.
Y esta perdida me ha atrapado
Sin ti todo es... Todo es Nada.

Nunca mas podre escuchar tu voz.
Nunca mas podre vivir sin verte...
Nunca mas podre acariciarte
Sin ti todo es nada...

Y ahora solo esto me controla...
Esta erotica autodestruccion.
Estoy casi sin fuerza, y aun te sigo.

Pero no voy a huir, prefiero quedarme.
Voy a la deriva lentamente, hasta que me perdones...

Nunca mas podre escuchar tu voz.
Nunca mas podre vivir sin verte...
Nunca mas podre acariciarte
Sin ti todo es nada...

Gritando en silencio tu nombre en mis labios

Basta, basta, me canse. Me canse de todos, de los que se creen mis amigos, de la gente, de el mundo, de vivir. De mi, harta de mi. Esto es demasiado, no quiero seguir sufriendo todo el tiempo, este lo enferma que este o no, que importa?. Lo que importa es que no paro de pegarme piñas porque soy tan inutil, caprichosa, pesada, e histerica que ni yo me aguanto. No aguanto tener que depender de un chabon que esta hecho un terrible hijo de puta que se quiere hacer el fuerte cuando no lo es, que se arruina la vida; y yo como una pelotuda tengo que ir corriendo a salvarlo cuando el mismo no me deja. En todo caso, salvarlo de que?. Me tengo que salvar a mi. A mi, no a el. Yo soy la que esta muriendo, cayendo en un pozo cada vez mas hondo, no el. Tengo que abrir los ojos, los abro y que paso? Sigo igual, no puedo dejar de extrañarlo, mejor dicho, de necesitarlo. Lo necesito. Acaso nadie sabe lo que es necesitar a alguien para sentirse vivo? para respirar?. Es imposible describir esa sensacion de vacio, de pensar que sin esa persona te moris; de panico, en todo caso. Porque de todas formas, es verdad lo que se dice... sin el me muero. Pero me muero en serio. Atento contra mi vida, juego en mi contra, me autodestruyo. Y no paro, porque soy una mente enferma, insana, loca. Soy una loca, y todos me lo dicen. Me estoy quedando sin amigos, sin vida, sin nada; por una persona que me quiso y ahora ya no me quiere mas. Que egoista de su parte.. Y mas egoista yo, porque mis amigos reciben las piñas, los golpes, las puteadas, que desearia decirselas a el y no a ellos. Pero no me dejan, ya no me dejan hacer nada sola, esto es lo que tanto busque? No, no lo es. Esto es una mierda que ya no soporto. Necesito encontrarme a mi misma, en todo esta mentira que me cree. Pero no puedo, la mentira se hace realidad, y termina siendo mi realidad. Un desastre de vida. No quiero seguir mas, estoy cansada de pelearla, sueltenme no quiero vivir mas. Ya canse a todos siempre diciendo lo mismo, pero no puedo evitarlo y es que me odio tanto que ya no me aguanto. Necesito morirme.


El fue, es, y sera siempre mi perdicion.

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No se por que.. estoy tan sensible. Por que me pasan estas cosas que no puedo controlar. Por que al mirar una foto, en tan solo un segundo me pongo a llorar. Por que pienso y pienso y no me lo puedo sacar de la cabeza; por que son todos pelados y nunguno con cara alargada?. Porque el ya no esta, no va, no siente. Donde estara?. Que le pasara?. Por que sere la unica persona en el mundo, diria, que realmente se preocupa por alguien que esta hecho un pelotudo tan grande ahora?.
Estoy tan triste y es que la extraño mucho, a quien? a Loli. Todos estan cayendo cuando yo me tengo que levantar, cuando tengo que superar todo lo que me paso.
Hace una semana mas o menos que no puedo ir a mi casa, estoy en lo de mis abuelos obvio, y no me dejan salir mucho. Estoy atada a los medicamentos, pastillas de la felicidad, que me hacen dormir.. reducir la violencia.. y no estar tan bipolar, supongo. Ok, esto ultimo cambio bastante. No, no siento que lo fuera ni nada, sino que ahora siento una depresion que me atormenta dia a dia y no me puedo sacar de encima. Que sera?.
Ahora siento hambre, si, pero estoy comiendo, Por Que?. No se muy bien que sera, pero algo me dice que tengo que avanzar. Que ella no me detendra, y que yo soy mucho mas. No se que me pasa, ok estoy flaca, flaquisima dicen pero no lo siento, no me veo asi. Es como si fuera una gorda en un mundo de gente flaca, si si, estoy loca. Pero lo siento asi.
Tengo ganas de escribir, hoy me levante temprano, asustada. No la flasheo, alguien me destapaba en mi cama y dormi sola. Hoy llueve, que triste. Ya no me gustan los dias lluviosos tanto como antes. Se hace mi tristeza mas grande. Siento un hambre que no piensa parar, tengo que desayunar y no quiero. Tendre que almorzar?. Si, tendre, porque estoy con mis abuelos y ellos me obligan a hacerlo.
No se que me pasa, la verdad. Esta el todo el tiempo en mi mente, en mi cuerpo, en mi vida (mentira), en todo. Encima con esa clase especial que tengo que hacer...
No quiero ir al colegio, suerte que estamos de vacaciones, a ver si se me pasa esa sensacion para cuando empiecen de vuelta las clases.
Estoy tan triste.. y todos estan cayendo, y me siento tan mal. Quisiera desaparecer.., literal. No quiero existir mas. Me harta esta vida, por favor, dejenme en paz. Es todo un caos.
Loli.. te necesito, te quiero ayudar, donde estas?.
No aguanto mas, me duele tanto esta mentira de sonreir, de decir que estoy bien cuando estoy al borde de estallar a llorar...


Mejor la dejo aca y dejo de alusinar, me voy a pasear por esto que se ha convertido en una prision.

ME DIERON EL ALTA !

¿Resultan tan patéticos mis intentos por ser alguien? La realidad es que la enfermedad fluye por mis venas y no puedo pensar por mí misma. Quiero ser libre, o al menos sentir la libertad, salir a bailar; ¡bailar y bailar! Pero dudo, dudo de que pueda mantenerme lo suficientemente coherente como para hacerlo asique me abstengo a hacer cosas tan arriesgadas como salir a la calle. Sí, hasta ese extremo llegué y no sé qué decir acerca de mí. ¿Por qué? Porque simplemente no soy yo, es alguien más destructivo y maligno quien ocupa mi lugar, me ata con sogas, y no me deja pensar. ¿Las pastillas? No, alguien mejor. Alguien peor, llamado Gastón.

-Texto sacado de mi fotolog-

tengo ganas de no tener ganas
de comprarme un boleto de regreso al ayer
y entre tanto que tengo no encuentro 
razon suficiente para olvidarme de ti...

Give up my way,
and lose myself,

not today.