The light in your eyes is fading out, nights falling deeper in the heart...

Say goodbye to the world you thought you lived in...

She's in love with Lucifer

Ella no era uno de ellos
Ella nunca tuvo un amigo
Ella fue quien consiguio gusto
Ella no era uno de ellos
Ella siempre esta sola
Nadie le dio respuestas
Siempre la empujaron alrededor
Ella no era uno de ellos

Ella esta enamorada del diablo
Ella esta enamorada de lucifer
Esta es su venganza de todos
Los años de dolor y lagrimas
Fuego cae del cielo
Ella incendia su pasado
Ella comienza una nueva vida
Al diablo con jesucristo

Sus padres murieron por accidente
Ella nunca se enamora de alguien
Nadie entendio su miedo
Y cada noche ella llora por ayuda
Ella rezaba a Dios, le decia
Pero el nunca le hablo
Ella se sintio tan fria y se marcho sola
Pero entonces el angel caido vino...

Y entonces el angel caido vino
A curar el dolor de su corazon
Su roto corazon
Ella cierra sus ojos y alma
Su bondad y la verdad
Ella no esta sola
El esta siempre ahi...

Ella esta enamorada del diablo
Ella esta enamorada de lucifer
Esta es su venganza de todos
Los años de dolor y lágrimas
Fuego cae del cielo
Ella incendia su pasado
Ella comienza una nueva vida
Al diablo con jesucristo.

Yesterday.. You threw away tomorrow.
MY tomorrow...

A los dieciseis comenzo a mentir
Salio de sus planes luchar por vivir
Y llego la primavera que sirva de ejemplo
Su corta carrera, las flores mas bellas se secan
Si se empeñan en partir...

Pegue tu foto en el ropero
para sentir que estas aqui
yo me instale en el mes de enero
afuera creo que es abril.

Confieso que la paso mal
y no se como puedo mantenerme en pie...

Quiero olvidarme de ti
quiero saber
QUE ES MORIR.

Si, es la foto mas linda que tenes, no te voy a mentir, ademas ambos estamos de acuerdo. Y no soy la unica que lo dice. Sos lindo, bah, para muchos eras lindo. Ahora ya no se que pensar de vos, que te hicieron? Que te hiciste a vos mismo? Que paso?. Terminamos siendo ambos unos suicidas de porqueria? No se, pero parece eso.
Vos.. Divirtiendote mientras te cagas a trompadas con otros, te divertis al pegarle a los demas. Aun sabiendo que te la van a devolver, y que va a doler.
Yo.. Vomitando, cortandome, llorando, durmiendo para casi siempre, sin comer.. Tomando laxantes, puteando, deprimiendome. Haciendome mal. Queriendo morir.
Entonces, que nos paso?. Que hago burlandome de vos de dia, mientras que de noche lloro horas recordandote?!. Te extraño, bah, extraño a aquella persona que eras.. Pero bueno, todos cambiamos, no?. Lo que mas me sorprende es que vos, VOS que me decias que no valia la pena, que tenia que valerme por mi misma, que tenia que valorarme. Que me tenia que dar importancia, porque yo no me importaba (ni me importo) yo misma. Y ahora que? Ayer una mano hinchada.. Hoy las costillas y la boca rotas.. Mañana? Le apostamos a la cabeza?. Me MUERO si te pasa algo, ahora quien se preocupa por quien? Por que yo tengo que terminar preocupandome por todos? Salvandolos? Si nisiquiera puedo salvarme a mi misma? No se. Pero te extraño, Gasto. Si, Gasto; ni Gaston ni Aitor. Yo te conoci de hecho como Luci, Lucifer y asi va a seguir, como Gasto. Como siempre. Pero que se yo.. No puedo evitar que el tiempo pase, no puedo evitar llorar, no puedo evitar nada.
Es tan triste todo, tengo pesadillas todo el tiempo.. Sueño que moris, que te lastimas grave, que no sobrevivis a un incendio, a los golpes de 'tus amigos', a todo. Tengo miedo, mucho miedo de que te pase algo. Y desde ahi empiezan las crisis, ademas del miedo intenso a perderte emocionalmente digamos, esta el miedo a que te pierdas vos.. A perderte vos, a no verte mas, a morir; a la muerte.
Ya estoy llorando, mira que debil soy, que fragil!. Bueno.. no es ninguna noticia..
Oh mierda, no puedo creer que este llorando tan rapido. Pero bueno, son cosas que pasan cuando no estas conmigo, o hablandome. Cuando me deprimo, y siento que esta vida, mi vida no tiene sentido. Que alguien me ayude, nadie puede ayudarme?!. Nadie me escucha? Soy invisible. Nadie me ve. Ni siquiera yo misma puedo verme tal cual soy. Si, tengo distorsion visual, o como mierda quieran llamarlo. Me veo hecha una vaca, hinchada, gorda. Y creo que la verdad es que estoy raquitica, aunque yo no lo vea.
Y sigo llorando, escribiendo ridiculeces, y escuchando arjona; cuack!.


Sigo llorando y necesitandote, donde estas?. Me salvaras esta vez?. No.. No lo creo, yo misma tengo que salvarme, pero no puedo asique me caigo mas y mas. Me hundo en el pozo en el que estoy desde hace mucho tiempo atras, me hundo mas cada dia, y me duele mas la realidad a cada minuto.

Ya no quiero existir. Tenes razon, todos estamos mal, todos volvemos a lo mismo, todos. Por que todo tiene que ser asi?. Por que me siento tan vacia?. Por que siento que me muero ahora mismo? Por que tengo que ser tan gorda? Por que?!.
Por que vivir una vida? si yo no quiero vivir, no quiero respirar. Quiero llorar, llorar mucho y no puedo. Quiero estar sola para sentir el alivio de la noche, de la soledad.. Paren! Alivio? Si.. No alivio, pero algo me llama desde lo oscuro cuando estoy sola. Esa pasion inexplicable por la autodestruccion, por el dolor.. No se por que siento asi, pero siento y por sentir falle en tantas cosas... Me tiene tan cansada todo, quiero vomitar y tampoco puedo, no me dejan. Quiero.. Saben que? Quiero hacer algo que me alegre y no puedo!. Quiero comprarme flores, imprimir fotos lindas, cantar, salir a bailar, cosas asi.. Y ya la arruine tanto que no me dejan. No puedo estar sola, es lindo estar sola a veces, pero no me dejan. No puedo? Por que? Dejenme morir sola, no quiero a nadie.. que no sea El. EL! Ayy, por que siempre se me viene a la mente? Por que siempre rompo las pelotas con el? Por que salto a hablar sobre el todo el tiempo? Odio cansar a todos.. Pero lo necesito, no puedo necesitarlo? No se... Estoy realmente CANSADA, y nadie lo entiende.. Pero me harta todo, TODO!. Quisiera desaparecer...

R O T A

Belen Chavanne / Nina ♥

"Anteayer choque junto a un amigo en su auto y me lastime las costillas y un poco la boca."


Eso le paso, eso soñe (mas o menos, bah, peor). Me quiero morir, no aguanto mas. Ayer la mano, hoy las costillas, mañana una pierna, pasado la cabeza y no existis mas. ME MUERO. Me preocupas la concha de tu madre!.

Ataque de panico

Hoy dijeron que no tenian turno para ver a mi psiquiatra.. Ok, a ver, me descargo: POR QUE NO TE VAS A LA RECALCADA CONCHA DE TU HERMANA DOCTORA DE MIERDA LA PUTA QUE TE LAS RE CONTRA MIL PARIO! YO ACABO DE TENER UN ATAQUE DE PANICO HORRIBLE AYER A LA NOCHE Y VOS AHORA NO ME PODES ATENDER, VIEJA PELOTUDA Y LA RE CONCHA DE TU MADRE! YO ME PUEDO ESTAR MURIENDO Y VOS NI APARECES, DESPUES DECIS QUE ME QUERES; DESDE YA TE DIGO: CUALQUIERAAA! SOS UNA MIERDA ENCIMA NI TE ACORDAS DE MI, SOY OTRA MAS DE TUS PACIENTES! POR QUE NO TE MATAS, HIJA DE PUTA?!.

Cuento..
Ayer a la noche me quede dormida tipo once.. Me desperte a las doce de la noche de una pesadilla, llorando. Cuando me acorde de toda la pesadilla me largue a llorar y fui corriendo a llamar a Ashee. Le conte la pesadilla, pero hasta ahi y tuve que cortar porque mi mama no queria que hable!. Me largue a llorar peor y tenia mucho frio, segui llorando y llorando. Le dije a mi mama que tuve una pesadilla horrible y cada que aparecia mas seguido esa imagen en m cabeza, esa imagen de EL hecho mierda. Yo lloraba y lloraba y LLORABA maal. Mi mama no sabia que hacer, me decia que me acueste y me calme. Ahi empeze a gritar, no podia guardarmelo adentro, lloraba y gritaba aferrada a mi almohada. En eso corri al telefono a llamar a Loli, le conte todo. Me dijo que el iba a estar bien, que no le iba a pasar nada. No me la crei, pero me hizo reir, desesperada para que no llorara mas. Me rei entre llantos. Corte, llore aun mas. Necesitaba hablar con el, NECESITABA saber que el estaba bien, pero no tenia como hacerlo.
La pesadilla era esta:
Yo y Loli en la bond, todo tranquilo pero no estaba G. Entonces no se por que aparecemos en la puerta de la casa, y con mi hermana (?). Entramos, era una casa como la mia, muy grande, con escaleras, pero vacia.. El estaba con un amigo de el, hablando y nada. Entonces nosotras nos fuimos a la habitacion de la madre. Nos probamos ropa, perfumes, cosas, pelotudeces. En eso llega la madre y la hermana, nos vienen a saludar y se van. De repente se escucha un grito, viene mi hermana a decirme que G estaba mal, le habian pegado. Se habia cagado a trompadas con su amigo (a quien no recuerdo conocer). Fuimos y estaba todo morotoneado, hecho mierda pero mierda mal. El amig se fue, mi hermana se fue a la habitacion a la que lo estaba llevando Loli. Loli agarro una silla de ruedas, lo subio a los tirones a ella, y lo llevo de espaldas a esa habitacion que parecia el cielo.. Estaba vacia, era grande y daba el sol por las ventanas. En realidad, dos ventanas medianas solamente. Ella me dijo que me tape y no lo mire porque estaba muy lastimado, yo trate de no mirar mientras se me escapaban las lagrimas debajo de mis manos que tapaban mis ojos. Pero no me resisti, lo mire. Lo vi todo morotoneado, inconciente, lastimado por fuera.. y por dentro. Lo vi arruinado, todo roto. Que le paso?. Del dolor, asombro y espanto, pegue un grito ahogado y llore aun mas. Ahi me desperte, y paso lo que paso.
No pude quedarme tranquila ni siquiera hasta ahora, que ya paso casi todo un dia.. No hable con el, no pude. Esta conectado, se conecto hace media hora.. En su nick tiene 'TODO ROTO!.' Como para no preocuparme mas, ME MUERO!. Y no me responde.. Que estara haciendo? Todo roto? COMO EN MI SUEÑO? Ojala que no u.u

Encima de todo esto, mi psiquiatra no me puede atender hoy, la re concha de su hermana, no entiende que me estoy muriendo y estoy que tiemblo y me late el corazon a mil por hora por saber como esta, que necesito llorar, que estoy a punto. No lo entienden?!. Fuck...
No se que hacer... Ojala me responda.



...Si! Ahi respondio.. Veremos que pasara...

What I thought wasn't mine. In the light was one of a kind, a precious pearl.
When I wanted to cry, I couldn't cause I Wasn't allowed.

Gomenasai for everything
Gomenasai, I know I let you down.
Gomenasai 'till the end,
I never needed a friend like I do now.

What I thought wasn't all, so innocent was a delicate doll of porcelain.
When I wanted to call you and ask you for help, I stopped myself.

Gomenasai for everything
Gomenasai, I know I let you down.
Gomenasai 'till the end,
I never needed a friend like I do now.

What I thought was a dream, a mirage. Was as real as it seemed, a privilege.
When I wanted to tell you, I made a mistake. I walked away.

Gomenasai, for everything. Gomenasai, Gomenasai.
I never needed a friend like I do now.
Gomenasai, I let you down.
Gomenasai, Gomenasai, Gomenasai, Gomenasai 'till the end.
I never needed a friend like I do now...









Para Looli. Te amo hermanita, perodn por todo. Perdon por hacerte mal, por hacerme mal. No se como perditelo, te necesito, NUNCA me faltes porque me muero. Y me duele que sea literal. Te amo, perdon... Cada vez que intento mejorar solo por vos, caigo de nuevo y te fallo.. Ya no se que hacer, perdon.

B, A, B, A, L

B, B, T, A

B, B, T

B, A

B, B, L, A

♥

nunca mucho fue bastante para ti

KUBIK

KUBIK!. All you can drink .

Y si nuestros SABADOS.. pasan a ser nuestro Viernes en KUBIK?... Sinceramente, AMO ese lugar. Me divierto, me enfiesto, la paso bien. Me empedo.. Es mucho mas divertido que quedarme sola en mi casa posiblemente cortandome o deprimiendome como la mejor. Lastima que eso nadie lo entienda..

Me mentiste, en mis manos si se marchitan las flores...

Quiero salir, bailar y bailar. Que me iluminen las luces al pasar. Que se iluminen mis cortes, mis cicatrices de por vida, no me va a importar. Son cosas que hay que aceptar, aunque duela hasta llorar. Si, yo me las hice y yo me la banco. Yo elegi este camino, pero no estoy sola y no lo voy a estar. Yo voy a bailar y bailar, de la mano de ellas que me vieron llorar, que me vieron caer, y me quisieron levantar. Con ellas voy a estar. Si preguntan por mi, diganles que voy a caer... Pero luego voy a volar, volar en la pista.


Nos vemos, me voy a KUBIK!.

22.5.10

"Mama lo llamo a G porque no sabia donde encontrarme. Ayy la quise matar!. Porque estamos como 'distanciados' y a veces (siempre) discutimos por boludeces. Entonces lo llame para disculparme en nombre de ella. Atendio, hablamos. Listo, resuelto. Resuelto?. Todavia tiemblo. Me dio vida al cuerpo escuchar su voz. Como siempre. Entonces comprendo que mi necesidad de/por G sigue tan vigente como siempre. Lo quiero a el. Lo necesito. Mi vida no va mas alla de E o G. Son ellos dos TODA mi vida. Necesito que G este SIEMPRE y siempre es s-i-e-m-p-r-e!. Es asi. Gracias mama, me diste una excusa para llamarlo. Pero ahora que corte (el telefono), me siento mas sola que nunca. Sigo sin poder dormir. Que sentido tiene mi vida?. Ninguno. Tal vez vivia para tener un futuro, estudiar, trabajar... Pero me dan muchas mas ganas de morirme el no poder siquiera ir al colegio. Quiero ir, que egoistas que son... Yo estoy 'bien' ahi, o al menos no hacia nada malo. O no hacia nada. Pero es mejor que quedarme en mi casa sabiendome sin futuro.
G, te necesito! como a respirar, o mas!. No me dejes!. Mañana seguro hago lo que sea para hablar con vos. Mientras..., me 'comunico' con vos a traves del papel. Aunque nunca lo llegues a leer..."

21.5.10

"Son las 4 de la mañana y no me puedo dormir. Estoy tranquila, escucho Good Enough de Evanescence. No se me cierran los ojos no se por que. Me puse a escribir cosas en mi cuaderno. Quiero pero no quierovolver al colegio. No quiero ver el 'rechazo' de J, no quiero; me duele.
G. Me acorde de G. Que estara haciendo? Lo extraño. No se como ni por que, bah, si se. Pero el es el unico que me puede hacer reaccionar. Quiero morir, que sentido tiene vivir para alguien que necesita de alguien todo el tiempo para sentirse viva?. Sin el, sin ella; no soy nada. Pero literal. Me ODIO, no quiero ser asi. Pero lo soy...
Como dice Cloud Nine (Evanescence): Save my life, change my mind. Eso le pido hasta de rodillas a G, pero el sigue sin hacer nada, como todos. Bueno, 'todos' me chupan un huevo. El unico que me importa es G, obviamente.
Lo cierto es que no puedo dejar de pensar y pensar. Creo que eso no me deja dormir. Pienso en G, en E, en A, en mi otra A. En Ana. En que estoy deprimida. En que todos tienen una vida excepto yo.

Corto aca, mi vieja (que hija de puta) quiere que apague la luz.
Son las 4:20am. Voy a intentar dormir."

Tengo un gran problema,
cicatrices y pastillas
un psiquiatra y mi demencia.
Una internacion por anormalidad,
un suicidio sin concretar.
Una ilusion rota por la dura realidad,
los sueños y la verdad
la bulimia y la soledad.

[sacado de http://cicatricesdeamor.blogspot.com]

Estoy tan harta de todo, quisiera dormir para siempre. Para SIEMPRE!. Me duele la cabeza, todo el cuerpo, no paran de molestarme, criticarme, insultarme, burlarme, mandarme, gritarme. Me siento mal, muy mal, tendre fiebre? Ojala me agarre la gripe A y me muera porque no soporto mas!. Encima tengo mucho que estudiar hoy y muero de sueño. Mañana trimestral, lcdm. No se que voy a hacer.
Aparte de todo eso, Loli te necesito. Hace mucho que no hablamos, no aguanto mas omg. G, mejor no digo nada JA. Siento que me muero un poco mas a cada segundo. Y como dice la cancion: WHAT THE HELL I'M DOING HERE?!.





"No es amor, lo que tu sientes se llama obsesion".

No tengo mas motivos
para darte que
este miedo
que me da
el no volver a
verte nunca
mas...

Jaja. Te amo hermanita ♥. Sos toda mi vida, te amo, no lo dudes.

How did we get here?.

Estoy arruinada, lo se, lo reconozco, me lo dicen. Que me paso? Facil, no aguanto mas. Acaso nadie entiende que necesito no despertarme jamas? Que tengo un alma fragil, creo que demasiado fragil. No se preguntan por que quise matarme tantas veces? Por que no como? Por que tengo hecha mierda la garganta y no puedo ni cantar? Por que es la pregunta, nadie la hace?. Yo creo que se autoresponden, creo que piensan.. 'por que Belen hara estas cosas?. Y bueno, ya se le va a pasar... Ya va a salir sola'. Si!, como si alguna vez hubiera podido sola hacer algo!. No, no puedo. No puedo estar sin nadie que me ayude siquiera a salir de toda esta mierda en la que me meti, bah, ni siquiera quiero salir!. Si, tambien dicen que no puedo estar sola bajo ninguna circunstancia, pero mi mama es tan ilusa que piensa que tapando todo, se va solo. Pero saben que? NO, NO MAMA! ABRI LOS OJOS!. No porque no quieras enterarte de las cosas, hacer como si nada paso, las cosas van a pasar, o sea es obvio que no!. Pero bueno, hay gente que es asi. No quiero despertarme nunca mas, me quiero dormir para siempre, no quiero esta vida. Como dice la cancion 'las sombras otra vez lento la despiertan', porque es asi.. Lo unico que encuentro cuando me despierto son las sombras, me acuerdo de la dependencia, de la obsesion, me invade la depresion, no doy mas hasta cuando recien me despierto. Y las mentiras siguen.. Un estas bien, provoca en mi una depresion total, pero una mentira mas no hace daño, no? Contesto que si, que esta todo bien.. Aunque ya pocos me crean. En el colegio no me conocen, nadie sabe como soy; en tal caso.. sera mejor que no me conozcan? No quiero que piensen mal de mi... Pero esto ya es algo que no puedo ocultar, la anorexia es algo que no se puede ocultar una vez que no hay salida. Pero ellos me tratan de loca, de emo como esta de moda llamar a las personas que usan ropa negra, se tiñen el pelo, y se deprimen. Ja, me rio de su ignorancia. Pero al fin y al cabo en que acaba todo esto? Yo creo que en nada, en la muerte? No se, eso me gustaria, me relajaria, ja. Haria lo que sea por desaparecer aunque sea un rato, o claro, como para mi nunca es suficiente, por que no para siempre?. Depresion, depresion y mas depresion, no salgo de ella. Que horror. Encima en el intento de lastimarme a mi, lastimo a otros y me alejo mas de ellos.. O ellos se alejan de mi. Es increible como algo con tan poca importancia acaba con mi cordura y mis ganas de vivir. Algo como que mi mejor amiga se vaya a pasarla bien con un chico a solas, ok, un chico que apenas conoce no puede competir conmigo y menos si ella estaba ebria y me acababa de decir cuanto me amaba y me necesitaba, que sin mi no era nada. Pero creanlo o no, no me lo crei. No lo llego a creer, ni siquiera sabiendo que estaba en pedo, que no podia mentir aunque quisiera. Quiero que sepas Loli, que odie a ese hombre que ni siquiera llegue a conocer ni nada, en el momento en el que lo vi irse con vos. Perdoname por ser tan dependiente, fuck. Pero soy asi. Odio que Ashee este con la otra negra (como la llamas vos), aunque se que siempre piensa en mi y que no me abandona para siempre por hablar un rato con la otra. Pero yo lo siento asi, y me siento una mierda. Odio la comida y la depresion, la obsesion y dependencia. Odio tener otra sesion con mi psicologa, y pensar que en menos de dos horas tengo que ir. No quiero ir, no quiero verla, no me da la cara despues de lo que hice el martes a la noche. Que le digo? Como la miro?. Por que soy asi? Y encima me alegro por haber bajado un kilo durante la internacion, uno en tres dias, pero algo fue algo. Ahora no se cuanto pesare, no se donde terminare, y me enferma pensar que tampoco se que haran ellos.. donde estaran, con quien estaran, si pensaran en mi. Y me odio y me sigo odiando, asi como infinita y eternamente? Bueno, asi.
Y yo sigo consumiendome, moviendome sin una caloria. Sigo ahogando mis pulmones, tomando a montones, tratando de martme sin temores. El sabado.. quiebre total. Septimo regimiento, speed con vodka, tekila, a montones. Creo que llegue a un pseudo - coma alcoholico. Cuando lo supe casi salto, pero ojala hubiera muerto. Pero no, no mori. Sigo aca llorando y llorando, ojala al menos me muera fumando.



Chau, nos vemos cuando este menos depresiva, JA.

Somewhere Only We Know ♥.

No te preocupes por nada hermanita hermosa, vamos a salir de esto JUNTAS. Si cae una, caemos las dos. Te amo ♥.

Te necesito, me lastimo. Te hablo, me lastimas.

"No me trates asi, conmigo no es la cosa. Como dije antes, cuando se te pase el mal humor/ira/furia/etc., hablamos. Esta bien, ojala resuelvas tus problemas. Asi como yo no puedo resolverlos sin vos. Beso."



Si, prefiero mostrarme fria pero me estoy partiendo por dentro al terminar esa corta conversacion.

NECESITO UN ABRAZO, NADIE ES CAPAZ DE DARME UN PUTO ABRAZO? LO NECESITO A GASTON AITOR IDIART, NO PUEDE DARME UN ABRAZO?! NO ENTIENDE QUE LO NECESITO COMO A RESPIRAR? NO LO ENTIENDE? NO ENTIENDE QUE ES TODA MI VIDA, QUE NO NADA MAS ALLA DE EL? QUE ME SIENTO MAL TODOS LOS DIAS, QUE LLORO TODO EL TIEMPO?. AY GASTON, SI SUPIERAS CUANTOS CORTES ME HICE POR VOS! POR NECESITARTE, POR EXTRAÑARTE, PORQUE NOS PELEABAMOS, ETC?!. NO TE DAS NI UUNA IDEA! NI UNA!. NO!, NO TE AMO! ODIO A LAS PERSONAS QUE DICEN QUE TE QUIERO A VOS, QUE QUIERO TENERTE Y SACARLE EL NOVIO A OTRAS, O QUE SOLO QUIERO COGER O MUCHAS COSAS MAS. O SEA, NOO! YO TE QUIERO MUCHISIMO, PERO MUCHISIMO EN SERIO! SOS LA UNICA PERSONA CON LA CUAL MI DEPENDENCIA NO SUPERA EL CARIÑO QUE TE TENGO, AUNQUE NO PAREZCA. NO PODES ENTENDER QUE ME ESTOY MURIENDO? QUE ESTAS MATANDO A UNA PERSONA A LA CUAL ANTES NO HUBIERAS DEJADO MORIR BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA!. QUE TE PASO? AY LPM! POR QUE? NO PARO DE LLORAR, SE NOTA? TE LO DIJE Y TE DA IGUAL, JA.. IMPORTA?. NO, OBVIO QUE YO NO IMPORTO. Y NADIE ES CAPAZ DE DECIRTE LAS COSAS COMO SON, NADIE ES CAPAZ DE IR Y DECIRTE 'BELEN SE ESTA MURIENDO POR VOS, HACE ALGO!'. NO, NADIE ES CAPAZ PORQUE NADIE ENTIENDE LA GRAVEDAD DE LO QUE PUEDEN PROVOCAR TUS PALABRAS EN MI MENTE. SOLO NECESITO VERTE, Y ABRAZARTE, ESO SOLO!. TE QUIERO VER FELIZ LPM, Y NO ME DEJAS AYUDARTE EN NADA! POR QUE SOS TAN FRIO?! POR QUE NADA ES COMO ANTES? POR QUE? POR QUE?!.

Feels like the weight of the world

Ayer mi hermana, en un descuido mio, vio mis nuevos cortes en los brazos. Yo aun no conciente de que no tenia campera, la vi encerrarse en la pieza y llorar, llorar mucho. Idiota tenia que ser, no? Como no me fije en taparmelos!. Ay pobrecita mi Juli, odio verte llorar; odio ver llorar a las personas que amo. Me duele muchisimo mas verlos asi que los cortes que me hago. Y claro, aca viene el problema mas superficialmente (porque realmente el problema es verlos mal a ellos y todos los demas que tengo yo, por supuesto); mi psicologa me habia dicho muy seriamente que si llegaba a cortarme otra vez, iba a hablar con mi psiquiatra para que me internen, y creanme, no estaba jodiendo. Hoy, en una hora, tengo que ir a mi psicologa; ella decidira.. El martes tuve una pelea muy fuerte con mi abuela, la veia triste aunque me gritaba enojada, me duele tanto.. Por que sere tan egoista? (egoista en verdad? o solo siento dolor e intento "curarlo"?). El tema es que me fui a mi casa llorando, y por alguna que otra casualidad del destino, me encontre la caja de mis Clonazepam. "Rivotril, Clonazepam". No, aunque tenia 10 no los tome, por que?!. Porque dicidi otra cosa: llamar a alguien. La llame a Ayelen y le pedi que llamara a Loli (Eliana). Me llamo y me calmo, me calme. No queria fallarle otra vez a nadie, pero veo que es tarde. En media hora vere que pasa, no quiero que me internen. No quiero, quiero hacer esto sola.

POR QUE NO ME DEJAN EN PAZ?!. Tan dificil es entender que no soporto mas esta vida?. No soporto que no esten ellos conmigo! Odio ser tan dependiente!. Basta, no aguanto mas nada. Me odio!, soy un asco y encima estoy gorda!. Me canse!. Ademas, quiero hacerlo sola, quiero hacer esto sola, no con ayuda de los medicos, ni medicamentos ni nada!.


Que caprichosa, no?.

Hoy veremos que dicen los medicos.

skins

http://www.taringa.net/posts/tv-peliculas-series/1407494/Skins---Temporadas-1-y-2-completas.html

Todas las temporadas de skins completas, no me podia perder esto. Aca, para no olvidar :D ♥.

La vida no me va a esperar

"Ella me carcome por dentro, se ocupa de lastimarme".
Tal cual. Nadie se da cuenta, o eligen callar. Ella esta presente en mi en todo momento, en mis pensamientos, en mi cuerpo; ella hace ruido.. Ese ruido infernal que te intensifica el sentimiento de hueco en el estomago. Ella quiere hacerse ver, y lo esta logrando. Me obliga a callar, a mentir, manipular, engañar; esconder. Me obliga a devolver todo lo que me dan, sea cariño o cualquier otra cosa mas. Solo somos ella y yo, juntas para siempre. Y, citando a Cielo, 'siempre es poco tiempo'. Ella me esta reduciendo a cenizas en tan poco tiempo, y nadie puede verla, ella se esconde muy ingeniosamente. Ella me consume, no me deja ir. Nunca me va a dejar ir, se aprovecha de mi; me viola!. Me deja destrozada, y me obliga a obedecer. Hasta los diez menos no va a parar, pronto me va a matar. Y jaja! nadie lo va a notar. Soy invisible, y estoy desapareciendo. Nadie me ve, a nadie le importa. O quizas, nadie puede hacer nada contra ella..
Estoy tan deprimida, y es que la extraño tanto. Hola si?, dependo de vos!. De quien? Ella sabe. Y como no estas, ella me mata. No se si podras, no se si tendras el don de curar este mal, pero se que lo vas a evitar, que algun dia me vas a salvar. Lo se, lo decis, yo confio en vos. Pero no te tardes, no seas como el. El me abandono y lo necesito tanto ahora que lo recuerdo.
Los necesito, y si doy nombres?. Es simple, creo que todos lo saben: A, E, y G.
Quiero llorar, tengo muchas ganas de llorar o dormir para siempre, tal vez trame un plan en mi mente.. para desaparecer lentamente. Ella, A, nunca me va a dejar sola. Nunca...

Lo fragil de mi locura

Si, definitivamente tenia que desaparecer. O sea, no lo aguantaba mas. ¿No se daban cuenta de que pedia a gritos que me mataran? ¿Tan egoistas iban a ser? No queria vivir mas. Ni por ustedes ni por nadie. Menos que menos por mi. ¿Que tenia de bueno la vida? Nada, para mi. Nada bueno tenia para mi.l Yo era una enferma condenada el resto de mi vida a contar calorias y desvivirme por las personas.

13.4.10

No puedo ni explicarte cuanto sufro por dentro, todos los dias. Todo me sale mal, en el colegio no me puedo concentrar. Si, vos sos el unico que influye en mi vida. Ya no paro por nadie, solo por vos. Pero entendeme, no me ignores. No se ni que hago aca escribiendote. No se por que sos el unico que me puede calmar, entender, parar. Sera por que en tal momento, hace no mucho, supiste pararme. Eras el unico al que le conte todas mis cosas. Por favor, no me abandones de nuevo. Necesito que me cuides, como un hermano mayor.

Y esta carta queda incompleta, me pierdo, me duermo... Maldito Clonazepam!.
Te quiero, no lo olvides.

Algo de mi cuaderno...

Los extraño.
Son como los hermanos mayores que nunca tuve.
Saben que los necesito a los dos, todo el tiempo...
Perdonen por ahogarlos. Por pedirles que respiren por mi.
No lo hago a proposito, me sale asi. No puedo de otra manera.
Odio que esten mal, no como pareja;
sino con sus cosas, problemas, sentimientos, etc.
Su dolor es mi dolor.
Los adoro, los amo, los necesito.
Los quiero mucho, saben?.
Si me faltan, me muero.
Y lo que mas me duele es que es en serio, Me Muero...

"En mi vida no hay mas salida".

[Acto seguido: llanto]

a - l - c - o - h - o - l :)

Hoy salgo (hasta ahora me dejaron). Salgo a enfiestar todo, no me importa nada, tengo que pasarla bien. No pensar en mi depresion, ser feliz, tomar y tomar! Si, se que estoy medicada con Clonazepam y bla bla, pero no creo que me haga nada y si lo hace, morire feliz. O mejor dicho inconciente. Ya no me importa, dame mi alcohol, voy a tomar y tomar y si quiebro, que este mal! Pero voy a estar feliz. Acepto de todo, lo que venga. Como dice la cancion 'where are my keys?, I lost my phone! [...] I love this record baby but I can't see straight anymore!' :) Piensen lo que quieran de mi, me chupa! Jaja como dice Cielo e.e Y mi concejo de hoy es: JUST DANCE!

No puedo. No puedo sin ustedes. Vivo pensando en ustedes dos, imaginandolos, inventandolos. Todo el tiempo. En todos lados los veo, pero de pronto se que no estan ahi en realidad. Escribo, le escribo al papel, el papel pasa a ser ustedes; como si estuvieramos hablando. Todo el tiempo necesitandolos, todo el tiempo pensandolos. No puedo seguir asi, los necesito, son mi vida.
No puedo seguir. Me duele tanto estar despierta.

fear of tomorrow ~

• Yo soy: complicada
• Yo estoy: deprimida pero tratando de no estarlo
• Yo tengo: muchos problemas
• Yo deseo: desaparecer
• Yo odio: comer
• Yo escucho: gritos
• Yo le tengo miedo: a la soledad
• Yo lloro: por todo
• Yo me río: de vez en cuando
• Yo necesito: a G
• Yo amo: a mis amigos
• Me pone feliz: ya casi nada
• Me duele: el reemplazo, el abandono, todo el cuerpo.
• Yo quiero: morir
• Yo pierdo: muchas cosas con lo que hago
• Yo le debo: todo a todos :|
• Tienes un diario?: y si
• Te gusta cocinar?: me encanta, asi experimento cosas nuevas y me divierto :P
• Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: si
• Piensas que estas enamorado?: no
• Pones tu reloj unos minutos adelantados?: no tengo reloj
• Crees en el amor?: si
• Te quieres casar?: si
• Te gustan las tormentas?: las amo
• Tienes una manía?: un par

QUIÉN ES?
• La mujer mas linda: Loli :)
• La persona más rara?: cada uno es como es
• La persona más molesta?: yy a veces mi hermana
• La persona mas tranquila?: no se
• La persona que mas te divierte?: con casi todas me divierto
• La persona que te conoce mejor?: Juli, Eugenia, Loli, Ashee
• El profesor más aburrido?: la de musica
• Tus mejores amigas?: las cuento con los dedos de la mano
• Tus mejores amigos?: lo mismo
• Tienes piercing o tatuajes?: pronto pronto *o*
• Nombre de la persona qe te gusta: que te importa?
• Alguien gusta de vos?: Eso parece, pobres
• Hobbie: escribir, cantar
• La frase que más usas?: ' que le pasaba? '

¿CÚAL ES?
• La frase que más usas en el MSN?: Hola
• Tu grupo favorito?: Cradle of Filth, Lacrimosa, The Rasmus
• El último pensamiento antes de dormir: ojala no me despierte nunca mas
• Tu mejor rasgo?: no se
• Tu lugar favorito?: cualquiera en el que esten mis amigos
• Tu mayor deseo?: ser feliz, tal vez¿?
• Tu punto débil?: mi dependencia
• Signo: Aries
• Lugar de Nacimiento: Capital Federal
• Color de ojos: marrones
• Número favorito: 6
• Día favorito: Sabado
• Mes favorito: october
• Fecha de Nacimiento: 27 de marzo
• Estación del año favorita: Invierno
• Deporte favorito: Patin sobre hielo
• Café o té: Cafe
• Montaña o playa: playa
• Años: 15
• Color de pelo natural?: castaño oscuro
• Color de pelo q tienes?: practicamente multicolor
• Color favorito: Negro, azul y violeta
• Helado favorito: Vainilla

EN LAS ÚLTIMAS 24HS TÚ HAS:
• Llorado?: si
• Ayudado a alguien?: si
• Ido al cine?: no
• Dicho “te amo”?: no
• Escrito una carta?: si
• Perdido a una novia/o?: no
• Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: si
• Tenido una conversación seria?: si
• Abrazado a alguien?: si
• Peleado con un pariente?: si ¬¬
• Peleado con un amigo?: no
• Soñado despierto?: si
• Hablado por teléfono?: si
• Drogarte?: no
• Te han tocado?: mm no :O
• Comprado algo?: si
• Enfermado?: lo estoy
• Enamorado a alguien ?: no
• Salido a cenar?: no, gracias
•Te has enamorado?: no
• Escrito en un journal?: no
• Perdido a alguien?: puede ser

ALGUNA VEZ PODRÍAS...
• Comer un gusano?: no
• Matar a alguien?: si
• Besar a alguien del mismo sexo?: ya lo hice
• Tener sexo con alguien del mismo sexo?: si
• Lanzarte de un paracaídas?: si
• Cantar en un karaoke?: obvioo
• Ser vegetariano?: nunca
• Emborracharte?: ya lo hice
• Robar en una tienda?: si
• Hacerte un tatuaje?: sii
• Leer un libro de 1.000 páginas?: amo leer.

I wanna get back with you...

Nostalgia

Extraño los viejos tiempos... No tengo ganas ni tiempo de nombrarlos todos, son un monton y hermosos algunos, tan tristes otros.

Quien lo diria?. Termine casi internada, con la garganta hecha mierda por la bulimia, el estomago triturado por la anorexia y los laxantes, los pulmones tapados de tabaco, la mente afectada por el alcohol y los ansioliticos, el cuerpo todo cortado por mis tan amados filos. Llorando por un dependencia obsesiva y posesiva que me mata y el vacio que hay en mi alma. Con una depresion extrema y descontrol al pensar en las ganas que tengo de suicidarme.

N O S T A L G I A .

Emilie Autumn ♥

Otra obsesion... Hermosa Emilie ♥.

Today: ANOREGO

Gorda gorda gorda puta cerda, asco asco asco!. Ayy tengo piernas tipo de jugador de rugby, mas gordas imposible. Hoy me saque fotos porque no tengo y borre todas salvo dos o tres porque salia gordisima. HORRIBLE!. Si, seguramente este exagerando.. Pero para mi es asi! Si digo que estoy gorda, es porque estoy gorda y no me discutan!. Hoy trate de ayunar, pero a las 14:30 me meti 943kcal como gorda que soy. Que asco. Y no pude vomitar.
Hoy empece a tomar Clonazepam desde el mediodia. Me hice la boluda y no lo tome. No quiero tomarlo, tengo miedo. No quiero dejar de pensar, siempre odie tomar pastillas. Desde los antidepresivos que tomaba hasta los ansioliticos, odio que me controlen (se nota?).
Hasta hace media hora todo parecia marchar bien, hasta que me entere que tal vez mañana no pueda salir y tampoco ir a dormir a lo de A, o sea una mierda. Odio dormir en mi casa y odio no poder verla. Creo que lo que mas odio tambien es que me cancelen a ultimo momento (repito, se nota??).
El domingo a la feria del libro. Van practicamente todos. Yo llevo Abzurdah y Chubasco para que Cielo (Latini) me los firme ♥. Genial, la voy a conocer!. La veo a Ale!, me da su pseudo-cartita y los 6 X que me prometio (idolaa! ♥). (Que se entienda, X son laxantes, ahora supongo que todos comprenden el 'idola' anterior).
Algo rescatable de este dia: Son las 20:53 y tengo hambre por segunda vez en el dia, oh si!.


Este posteo es 99% ANOREGO y 1% todo lo demas, que quede claro. Y es asi, porque cuando estoy gorda o como mucho (no un dia, sino por bastante tiempo), me pongo asi.

Kaya Scodelario ♥