How did we get here?.

Estoy arruinada, lo se, lo reconozco, me lo dicen. Que me paso? Facil, no aguanto mas. Acaso nadie entiende que necesito no despertarme jamas? Que tengo un alma fragil, creo que demasiado fragil. No se preguntan por que quise matarme tantas veces? Por que no como? Por que tengo hecha mierda la garganta y no puedo ni cantar? Por que es la pregunta, nadie la hace?. Yo creo que se autoresponden, creo que piensan.. 'por que Belen hara estas cosas?. Y bueno, ya se le va a pasar... Ya va a salir sola'. Si!, como si alguna vez hubiera podido sola hacer algo!. No, no puedo. No puedo estar sin nadie que me ayude siquiera a salir de toda esta mierda en la que me meti, bah, ni siquiera quiero salir!. Si, tambien dicen que no puedo estar sola bajo ninguna circunstancia, pero mi mama es tan ilusa que piensa que tapando todo, se va solo. Pero saben que? NO, NO MAMA! ABRI LOS OJOS!. No porque no quieras enterarte de las cosas, hacer como si nada paso, las cosas van a pasar, o sea es obvio que no!. Pero bueno, hay gente que es asi. No quiero despertarme nunca mas, me quiero dormir para siempre, no quiero esta vida. Como dice la cancion 'las sombras otra vez lento la despiertan', porque es asi.. Lo unico que encuentro cuando me despierto son las sombras, me acuerdo de la dependencia, de la obsesion, me invade la depresion, no doy mas hasta cuando recien me despierto. Y las mentiras siguen.. Un estas bien, provoca en mi una depresion total, pero una mentira mas no hace daño, no? Contesto que si, que esta todo bien.. Aunque ya pocos me crean. En el colegio no me conocen, nadie sabe como soy; en tal caso.. sera mejor que no me conozcan? No quiero que piensen mal de mi... Pero esto ya es algo que no puedo ocultar, la anorexia es algo que no se puede ocultar una vez que no hay salida. Pero ellos me tratan de loca, de emo como esta de moda llamar a las personas que usan ropa negra, se tiñen el pelo, y se deprimen. Ja, me rio de su ignorancia. Pero al fin y al cabo en que acaba todo esto? Yo creo que en nada, en la muerte? No se, eso me gustaria, me relajaria, ja. Haria lo que sea por desaparecer aunque sea un rato, o claro, como para mi nunca es suficiente, por que no para siempre?. Depresion, depresion y mas depresion, no salgo de ella. Que horror. Encima en el intento de lastimarme a mi, lastimo a otros y me alejo mas de ellos.. O ellos se alejan de mi. Es increible como algo con tan poca importancia acaba con mi cordura y mis ganas de vivir. Algo como que mi mejor amiga se vaya a pasarla bien con un chico a solas, ok, un chico que apenas conoce no puede competir conmigo y menos si ella estaba ebria y me acababa de decir cuanto me amaba y me necesitaba, que sin mi no era nada. Pero creanlo o no, no me lo crei. No lo llego a creer, ni siquiera sabiendo que estaba en pedo, que no podia mentir aunque quisiera. Quiero que sepas Loli, que odie a ese hombre que ni siquiera llegue a conocer ni nada, en el momento en el que lo vi irse con vos. Perdoname por ser tan dependiente, fuck. Pero soy asi. Odio que Ashee este con la otra negra (como la llamas vos), aunque se que siempre piensa en mi y que no me abandona para siempre por hablar un rato con la otra. Pero yo lo siento asi, y me siento una mierda. Odio la comida y la depresion, la obsesion y dependencia. Odio tener otra sesion con mi psicologa, y pensar que en menos de dos horas tengo que ir. No quiero ir, no quiero verla, no me da la cara despues de lo que hice el martes a la noche. Que le digo? Como la miro?. Por que soy asi? Y encima me alegro por haber bajado un kilo durante la internacion, uno en tres dias, pero algo fue algo. Ahora no se cuanto pesare, no se donde terminare, y me enferma pensar que tampoco se que haran ellos.. donde estaran, con quien estaran, si pensaran en mi. Y me odio y me sigo odiando, asi como infinita y eternamente? Bueno, asi.
Y yo sigo consumiendome, moviendome sin una caloria. Sigo ahogando mis pulmones, tomando a montones, tratando de martme sin temores. El sabado.. quiebre total. Septimo regimiento, speed con vodka, tekila, a montones. Creo que llegue a un pseudo - coma alcoholico. Cuando lo supe casi salto, pero ojala hubiera muerto. Pero no, no mori. Sigo aca llorando y llorando, ojala al menos me muera fumando.



Chau, nos vemos cuando este menos depresiva, JA.