No quiero llorarte, quiero encontrarte

Como escuche hoy: 'no quiero llorarla, quiero encontrarla'. Y si, yo no quiero llorar por el, quiero ser fuerte una vez en mi vida. De hecho, como que lo estoy siendo.. O algo parecido. Lo mas triste del resultado de serlo es vivir por inercia porque nisiquiera me molesto en matarme. Dejo que transcurra el tiempo en busca de alguna motivacion. No, este estado no va a durar por mucho, no.. Pronto voy a hacer un click, para bien.. O lo mas probable es que sea para mal. Necesito saber como estas, si estas. Si estas vivo o muerto. Angustiado, triste, o feliz. Como estas?. Me preocupas. "Hola si, me quiero comunicar con G, esta?." Igualmente, puedo esperar.. O aparentar estar bien mientras lo hago. Muchos lo saben, soy y quedo como una psicotica total!. Pero que tiene? No soy la unica ni la ultima, es asi; soy asi. No puedo cambiar, o no asi de facil. Siento que este posteo esta lleno de dudas, como de un miedo intenso a un futuro. Pienso en un futuro y a veces lo deseo, pero que hago mientras espero? "Uy, falta mucho para llevar a cabo el futuro que planee, por que no me suicido por dependencia emocional? :)". Esa soy yo. No se que hacer, estos dias de esperar y esperar. La semana es una eterna agonia, y me mataria cualquier lunes, martese, miercoles, jueves y por que no un viernes; de no ser porque tengo la certeza de que los sabados hay un 99% de probabilidades de que lo vea. Lo que me atormenta es ese 1% que me grita todos los dias semanales "no va a ir, no va a ir". Le mando mails, es algo que ahora descubro que me puede servir, y de mucho quizas. Hoy va el primero y no, no espero respuesta alguna aunque conserve intactas las esperanzas de que responda.


Si supero otro dia, nos vemos.
Lo saluda, una dependiente suicida.