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El pasado no está tan lejos del presente

Ahora sí estoy destruida
y es que ya nada me queda acá
Lo he perdido todo por mentiras
que ya no quiero ni respirar.

Las lágrimas caen,
una por una sin parar
que está pasando con mi alma?
que ya no quiere despertar...

Perdida, me siento perdida,
en un río de descontrol que no terminará más
Miro las huellas perdidas,
pisadas de amigas que no volverán.

Miro sus huellas y digo
quiero morirme por toda la eternidad
no despertar jamás,
ya es hora de dejar todo atrás.

Es que cuando se van,
esas personas que te hacen dejarte llevar
vuelven las preocupaciones,
el odio y las ganas de vomitar.
Te vuelve todo, como un vómito cósmico,
que te quiere desterrar
de el mundo de los vivos para volver de nuevo a la oscuridad.

Cada día respiro y respiro
sin una razón que pueda encontrar
es que ya no sé si puedo resistir un solo día más

"te quieren", ellos me quieren?
quiénes son ellos de los que tanto oigo hablar?
los amigos? Amigos caretas que ya no veo jamás.

Me dejan, siempre me dejan,
soy yo la pendeja?
No quiero despertar
nunca, nunca más
de este pozo profundo y hondo
del que no puedo escapar.

Soledad..
Soledad, siempre la siento
ni siquiera conozco la vida ya.
Sola, yo siempre sola
por los pasillos me escuchan rondar...

Llorar, la nena llora
qué nena? la que no pudo cambiar
la que en su mundo siempre encerrada va a estar
hasta con la muerte un día despertar...

Es una condena
vivir con esta pena
que no me deja respirar.

Y es que tanto valor tengo acá?
que un diez en matemática no me va a destacar.
Las matemáticas me van a ayudar,
caloría por caloría voy a bajar
y muerta me van a encontrar

Son las mías ilusiones rotas por la realidad.
Sueños, sueños rotos, ya en mí no hay sensibilidad.
Deseo escapar, por alguien no me voy a quedar.
Si están que aparezcan,
que me encuentren y me hagan cambiar.
Si pueden lograrlo, los felicito
por el gran esfuerzo que tienen que lograr

convencer a alguien de que no esta mal?
a alguien que está mal
porque al amor de su vida no volverá jamás
porque nunca amará a nadie más
porque sus amigas la dejaron atrás
porque su padre, madre, familia, ya no la aguanta más
por todo eso y por mucho más
llega hoy mi gran final.

No lloren por mi, si es que lo hacen,
no creo que corazones rotos como el mío quedasen.
Felices sean
por soportarme a mí ya no puedan
es hora de partir,
déjenme ser libre y morir.

-De mi antiguo blogspot, escrito el 6 de mayo del 2009-

"Me fui. Increíblemente quise irme. En otro momento de mi vida me hubiera quedado años esperando a que se durmiera, acariciándolo o viéndolo ser. Esa noche no quería. Simplemente necesitaba estar conmigo, sabía que algo se había roto, que yo había cambiado. Haber estado escribiendo sus maldades me había hecho recordar, me había hecho tomar consciencia. Soy consciente por fin del mal que me infligió durante ocho años. Soy consciente y sin embargo aquí estoy escribiendo acerca de aquel hombre. Aún tiemblo cuando me toca, aún merezco parte de su amor, parte de su sexo. Aún soy parte de él y aún él es parte mía. Sos parte de mí y sin embargo ya no te quiero."

Test de trastorno de la personalidad

Nunca en mi vida me había salido algo más que 'bajo' o 'nada' en narcisista. En dependiente me sale 'un poco', creo que eso es mejor a que salga un tan obviado 'bastante'. No sé si está bien el 'nada' en histriónica. Pero bueno, este año, me salió así el test de trastorno de la personalidad. ¿Cambié?.

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-Sí, escribo con acentos cuando quiero-.

Lejos de abandonar, cerca de una despedida

Todo parece estar queriendo cerrar una herida
Lejos de abandonar, cerca de una despedida.
No quiero mas verte pasar,
Solo me quiero sentar a esperar.

Lo fueron a matar y lo dejaron con vida
Sin sospechar que todavia respira.
No quiero mas verte pasar,
Solo me quiero sentar a esperar..

Que saltes al vacio y que no vuelvas nunca
Y que toda tu vida te mate la culpa
De haberme robado una parte del alma
Y es lo que a vos te hace falta, alejarte de aca.

Vos queres enseñar, pero te faltan ideas
Vos sabes señalar, pero esperas que te vean.
No quiero mas verte pasar,
Solo me quiero sentar a esperar y rogar..

Que saltes al vacio y que no vuelvas nunca
Y que toda tu vida te mate la culpa
De haberme robado una parte del alma
Que es lo que a vos te hace falta, alejarte de aca!.

Sos irremediablemente inolvidable; CHAU.

El color de mis uñas, mi pelo, las cicatrices de mi piel, mis cigarrillos, la musica de mi computadora, todo mi blog, los mensajes en mi facebook, mi nick del msn, mis amistades, las calles, la hora, el cafe, mi computadora, mi camara, mis collares, la television, mis bandas favoritas, mi mirada, la bond, mis barrios favoritos...

Todo me hace acordar a vos, y es que no puedo sacarte de mi cabeza. Esta bien, ya no me duele tanto, no.. Pase mil veces por esta situacion y se que ya puedo superarla pero no puedo evitar el hecho de que me afecte. Si, como yo me acuerdo de todo, llevo en la memoria miles de fechas tanto especiales como estupidas, hoy recuerdo que hace tres años te conoci en la bond. Todo era tan distinto, yo era tan distinta, vos tambien.

Ya no se me ocurren argumentos validos para obtener lo que deseo, tampoco quiero pedir nada porque no me da la cara para pedirte algo y porque me canse. Me canse de tus mentiras, de tus verdades que parecen mentiras, de que me des bola cuando quieras, de que te hayas llevado la mitad de mi vida, de que me hayas causado el peor dolor del mundo que es, para mi, el abandono. Me canse de todo lo tuyo, diria que no quiero verte mas pero, de hecho, mentiria. Porque si quiero verte, quiero verte para sacarme las ganas de romperte la cara, para comentarte todo el mal que me causaste y para volver a ser persona otra vez. Me canse de vos, no me importa lo que digan, si me creen o no es su problema, pero a mi ya me tenes harta.

Debo decirte GRACIAS. Porque me diste amistades que no cambiaria por nada del mundo, por vos conoci personas geniales con las cuales aun sigo en contacto, por vos deje a las peores personas que pude cruzarme en mi vida, y me inspiraste a aprender y estudiar nuevas cosas. Tambien me ayudaste a sobrevivir al hambre, a mis tan ansiadas ganas de cortarme o vomitar. Pero claramente, eso fue en otro momento de nuestras vidas, ahora todo cambio y por el momento no quiero saber mas nada de vos salvo lo que maquina y sueña mi mente. Si te tengo que hablar prefiero que sea en sueños, si te quiero ver prefiero que sea para pegarte o putearte o hablar como dos personas normales. No fuiste nada mio, pero a la vez fuiste lo peor que me paso, y lo mejor (debo admitirlo).Yo soy una de esas personas, si es que existen, de las que SIEMPRE conservan viva la esperanza de que TODO VUELVE, y de que algun dia pasara lo que mas deseamos, solo que puede, a veces es, tardar mucho. Asi que, aunque quiera olvidarte, enterrarte en lo mas profundo del abismo que es mi mente, espero que te avives y comprendas que siempre voy a esperarte. Pero, como toda persona, a veces me canso. Y yo ya me canse de bancarte en las mil y una que me hiciste, asi que mejor me alejo y dejo que vuelvas solo, O QUE NO VUELVAS MAS.

Eso es todo, no creo haber madurado, pero si aprendi de todas las experiencias de las que me permitiste disfrutar (sarcasticamente).

Hoy, nueve de enero, aunque seas algo irremediablemente inolvidable; te digo CHAU.

SHIT, SHIT and more SHIT

I'm tired to all this SHIT.

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-Then I kill myself-

Me siento como Sally

Siento que hay algo en el viento
Que se siente como que la tragedia esta por suceder
Y aunque me gustaria estar a su lado
No puedo sacarme este sentimiento que tengo
Lo peor esta justo al doblar la esquina

¿Y el se da cuenta de lo que siento por el?
¿Y vera cuanto significa para mi?
Creo que no.

¿Que sucedera con mi querido amigo?
¿Donde nos conduciran nuestras acciones?
Aunque me gustaria unirme a la multitud,
En su nube entusiasta,
Aunque intento, no dura.

¿Y alguna vez acabaremos juntos?
No, creo que no.
Porque no soy la indicada.

Yo siento celos de que el este tan vivo y yo tan muerta...

Igualmente, no espero que me crean

NO ESTOY CAYENDO.

Estoy tratando de salir adelante. Estoy comiendo (lo que puedo) todos los dias. Estoy haciendo lo que me gusta sin importarme las concecuencias. Quiero estar bien conmigo misma a pesar de que todos me quieran tirar abajo. En este ultimo tiempo mas que nada, me estuvieron criticando, usando, ocultando la verdad, retandome, tirandome mierda todo el tiempo. Pero saben que? NO ME INTERESA. No voy a caer. Como ya dije antes: no estoy cayendo. Se que aunque trato de estar bien, por una cierta cosa no estoy yendo por buen camino. Creo que en algun momento eso va a terminar de destrozar mi vida, pero quiero seguir a flote aunque sea un segundo mas. No estoy cayendo, o por ahi si, o por ahi ellos me tiran. No, no me vengo a hacer la victima. Pero si a decir lo que pienso.

Me converti en una puta. Y cocino de dia para no pasarmela pensando en el. Tomo una cantidad excesiva de cafe, soy adicta a los frapuccinos, fumo demasiado. Soy violenta y caprichosa, vivo puteando, insultando, y agrediendo. Cerrada en extremo. Por que soy asi?. No me entiendo. En una epoca era todo totalmente al reves, y ahora?. Ahora soy una persona mas fria, mas histerica tambien, posesiva, agresiva, obsesiva. La mas egoista, hipocrita, cruel, mentirosa ya mitomana. La gente es la culpable, por todo lo que me hicieron en la vida, termine asi. Aunque es mi culpa asumirlo de esta manera, pero esto es desesperacion.

Pero trato de estar bien conmigo misma y de alguna manera, disfruto ser asi. Porque gano yo en la mayoria de las cosas.

Y no, no espero que me crean, pero por mas raro que parezca e INcreible: estoy tratando de superar mi trastorno alimenticio. Si, leyeron bien.

Saludos; Belu Jari Filth ~

Que saltes al vacio y que no vuelvas NUNCA y que toda tu vida te mate la culpa de haberme robado una parte del alma, que es lo que a vos te hace falta; alejarte de aca!.

(para mi papá)

El Huracan

No se si esta bien o mal, yo no quiero dar lastima, solo quiero decir que causas con existir:

Hoy fue un dia muy duro, muy dificil de pasar, insoportable. Entre el calor, entre que hace cinco dias que no hablamos, entre que te extraño.. Me desperte, era temprano, me conecte y no estabas. Me fui a dormir de vuelta, no se que habre soñado, no se que habra pasado, pero cuando me levante me puse a llorar. Me pelie con mi hermana y con mi abuela, a los gritos. Llore mucho. Me fui a bañar, una ducha de agua fria para calmarme un poco, sali y quise ir a buscarte. Si, otra vez creo que voy a volver a buscarte (yo me entiendo). Me vesti, no me maquille ni peine, agarre mi cartera y las llaves y fui hasta la puerta. No se por que realmente quise ser responsable, y le dije a mi abuela que salia. Como habia estado nerviosa antes (la ducha no me habia calmado nada, segui llorando cuando sali), me dijo que no podia salir. Ahi fue cuando me saque. No me pude controlar; mucho dolor junto, mucha desesperacion. Golpes, lagrimas, gritos: desesperacion. Me desespera no saber de vos, no saber si te paso algo, extrañarte tanto, tener tantas ganas de verte, de hablar como hablamos siempre. Mira, apenas escribo esto y ya me estoy largando a llorar. Aparecen las primeras lagrimas de la noche (porque desde las 19hs que no lloro). El tema fue que de tan mal que estaba, sali corriendo a agarrar la gillette rosa que me habian comprado, sin usar aun. Obviamente termine rompiendola a los tirones con mi abuela. Me quede sin gillette, y encima que la habia comprado con 'buena intencion' (lo digo en serio). Me quede muy mal, le pedi perdon a mi abuela y le compre un paquete de bon o bon a mi hermana en señal de reconciliacion.

Lo que quedo del dia, me la pase llorando por cada-cosa-que-me-decian. No exagero!. Creo que nunca habia llorado tanto, probe de comer (no habia comido), probe con salir a caminar, pero nada. Seguia mal y SIGO MAL. No se si esta bueno decir todo lo que me pasa, pero necesito decirlo.

Quiero que te conectes, quiero verte, quiero hablarte!. No quiero sufrir otra vez, se supone que todo estaba bien, que paso?!. No puedo seguir asi, ya no se como aguanto, no puedo estar dos minutos estable que ya me pongo a llorar. Te necesito.

Eres un angel maldito

Me despierto pensando si hoy te voy a ver. Pero es inutil negarlo: tu me estas atrapando otra vez. Eres un angel maldito, eres la dama mas cruel. Un arma de doble filo: contigo solo puedo perder, tu me estas atrapando otra vez. Y aunque alguien me advirtio, nunca dije que no y ahora tengo que esconder las heridas. Y ese pulso que jugue, porque quise lo perdi, nunca me podre alejar de ti. Te extraño cuando llega la noche, pero te odio de dia. Despues me subo a tu coche y dejo pasar la vida. Deberia dejarte, irme lejos, no volver. Pero es inutil negarlo: tu me estas atrapando otra vez. Contigo solo puedo perder. Y aunque alguien me advirtio, nunca dije que no, y ahora tengo que esconder las heridas. Y ese pulso que jugue, porque quise lo perdi, nunca me podre alejar de ti. Nunca me podre alejar de ti!.

Cuando las pruebas solo son escritas, duele...

LOVE the way you LIE

Solo voy a quedarme aca y ver como me quemo, pero esta bien porque me gusta como duele. Solo voy a quedarme aca y escucharme llorar, pero esta bien porque amo como mentis, amo como mentis.
No puedo decirte lo que realmente es, solo puedo decirte lo que se siente y ahora mismo siento como un cuchillo clavado en mi garganta. No puedo respirar, pero aun sigo peleando mientras puedo, mientras lo malo parece lo correcto. Es como si estuviera volando, drogada de amor, borracha de mi propio odio, es como si estuviese inhalando pintura, mientras mas me encanta, mas sufro y me sofoco. Pero justo antes de ahogarme, el me resucita. El me odia, y me encanta que lo haga!. 'Espera!' 'A donde vas?' 'Te voy a abandonar!' 'Oh, no, no lo haras' Y ahi vamos de nuevo. Aca vamos de nuevo... Esto es tan loco, tan enfermizo, porque cuando esta yendo bien, todo es tan genial, el es Superman con el viento en su espalda y yo soy Louis Lane. Pero cuando estamos mal es horrible, me siento humillada y quiebro. 'Quien es este tipo? Ni siquiera conozco su nombre, puse mis manos en el, basta! Nunca caere tan bajo otra vez.' Supongo que no conozco mi propia fuerza...
Solo voy a quearme aca y ver como me quemo, pero esta bien porque me gusta como duele. Solo voy a quedarme aca y escucharme llorar, pero esta bien porque amo como mentis.
Alguna vez amaste a alguien tanto que apenas podes respirar cuando estas con el? Se conocen y ninguno de los dos sabe que fue lo que paso, tienen esa sensacion de calor y energia. Si, esos escalofrios que solian tener. Y ahora se enferman solo al verse el uno al otro. Juraste nunca golpearla, que nunca harias nada para lastimarla, pero en este momento estan frente a frente vomitandose veneno en cada palabra que dicen. Se empujan, se tiran de los pelos, se rasguñan, se muerden, se golpean y se tiran, te encontras tan perdido en esos momentos... Es la rabia la que toma el control y lo que los controla a ambos. Asi que dicen que es mejor que cada uno tome su camino. Supongo que ya no se conocen, porque ya es hoy y eso fue ayer, el ayer ha terminado y hoy es un dia diferente.
Parece un disco rallado, diciendo las mismas palabras una y otra vez, sin embargo prometiste que la proxima vez te contendrias. Aqui no hay segundas oportunidades, la vida no es un juego de Nintendo, pero mentiste de nuevo y ahora te toca verla salir por la ventana, supongo que es por eso que la llaman 'ventana del dolor'.
Solo voy a quedarme aca y ver como me quemo, pero esta bien porque me gusta como duele. Solo voy a quedarme aca y verme llorar, pero esta bien porque amo como mentis, amo como mentis...
Ahora se que dijimos cosas, hicimos cosas sin sentido, que no queriamos y caemos en lo mismo, en la misma rutina... Pero tu temperamento es tan malo como el mio. Sos igual que yo, cuando se trata de amor, sos igual de ciego. Nene, por favor volve, no fuiste vos, fui yo. Quizas nuestra relacion no es tan loca como parece, quizas esto es lo que sucede cuando un tornado choca contra un volcan. Lo unico que se es que te amo demasiado como para irme. Veni, entra, levanta tus valijas del piso, que acaso no sentis la sinceridad en mi voz cuando te hablo? Te dije que fue mi culpa, mirame a los ojos... La proxima vez que me enoje, apuntare mi puño hacia la pared, la proxima vez... Ya no habra proxima vez! Te pido perdon, aunque se que son solo mentiras, ya estoy cansado de estos juegos, lo unico que quiero es que regreses. Se que sos un mentiroso, maldicion, si intentas irte de nuevo, voy a atarte a la cama y a prender fuego la casa.
Solo voy a quedarme aca y ver como me quemo, pero esta bien porque me gusta como duele. Solo voy a quedarme aca y escucharme llorar, pero esta bien porque amo como mentis, amo como mentis...

Spending my time

Que hora es? Bienvenida la mañana. Tan sola yo y el cielo tan azul. En mi cafe, en mi radio y en mi tele.. Siempre estas tu. Para empezar, me levanto de la cama y voy vistiendome, asi como asi. Gracias a Dios! tu no puedes verme llorando por ti. Un dia sin ti es una eternidad, es un adios que duele por dos, solo esperar la soledad.. Un dia sin ti. Busco tu voz y el telefono me lleva al puerto gris de tu contestador. Ayudame! yo no se como pasar un dia sin ti. Un dia sin ti es una eternidad, es un adios que duele por dos, solo esperar la soledad... Un dia sin ti. No tengo amigos ni otra cosa que hacer, solo pienso fuertemente en ti... Me niego a ser tu amor a cambio de un dia sin ti!.

'Con el correr del tiempo, me fui dando cuenta de muchas cosas... Perdí la chance que tenía de demostrarle a la mujer más hermosa cuánto la quería y amaba. Me perdí el feriado del 9 de julio, me perdí de estar con mi mejor amiga. Perdí tantas cosas... Como las ganas de vivir, la fuerza para seguir, y la alegría para respirar. Me perdí en mis propias pesadillas y no pude ver más allá de mi negación. Cegada como estaba, no pude ver más allá de mi dolor, y seguir se me hizo imposible.'

By Lady B - 20/08/10

TE AMO, PRECIOSO DE MI VIDA ♥

I'm still here, all that's left of yesterday.

Hoy, 4 de diciembre de 2010 hace un año que murio un ser muy amado por mi. Alguien a quien veia todos los dias, hablaba con ella todos los dias, era como una alegria en mis dias. Mi bisabuela Amalia, mas bien yo le decia Rodriga. Si bien ella no sabia las ultimas cosas que me habian pasado, cosas que de todos modos yo siempre le trate de decir, ella no me juzgaba en casi nada. Sin embargo, no le gustaba que me vistiera de negro, que me maquille tanto. Pero siempre estaba ahi para mi, para apoyarme en todo lo que hacia. Ella, junto a mi bisabuela Dora, hacian que mi mundo sea un poquito mas lindo y yo no cayera tanto. Los mejores años de mi vida los pase con ella y creo que ahora, hace un año que sobrevivo a la tempestad en la que se convirtio mi vida. Me arrepiento tanto de haber tenido celos de la relacion de ella con mi hermana, respecto a su comunion. Creia en Dios, y le importaba mas la comunion de mi hermana que mi cumpleaños de quince. Que pensamiento tan estupido tuve!. Lamente MUCHISIMO que justamente no haya podido estar para mis quince años, no tenerla ahi.

No puedo seguir mas porque lloro, pero si hay algo que pude lograr. Yo fui siempre muy cerrada y nunca (por equis razon) la saludaba con un beso en la mejilla. Muy frio de mi parte, pero siempre fui y soy asi. Uno de los ultimos dias, cuando ella ya estaba casi inconciente, finalmente le di un beso en la mejilla.

Hoy hace un año que la extraño como a nada en el mundo, pero hoy, siento que esta conmigo mas cerca que nunca.

Amalia "Rodriga" 10/7/23 - 4/12/09

TE AMO Y TE EXTRAÑO CON EL ALMA ♥.

AGOTADA

No puedo mas, me caigo a pedazos. Llevo una depresion extrema, falta de hambre, mirada ida, pensamientos vagos, huecos. Sueño, mucho sueño pero insomnio. Mucho cafe junto.

Estoy tratando de dejar el cigarrillo solo porque una persona me lo pidio, y no quiero decepcionar a nadie mas. Aunque me siento mas miserable que nunca y ni tengo ganas de escribir, escribo por inercia lo que me pasa y ni se lo que digo.

Solo se, que me ire a dormir y ojala que nunca me despierte. Porque estoy AGOTADA.

Siempre tenes las palabras justas para hacerme caer hasta lo mas profundo desde este pozo sin salida que es mi vida. Por que tan cambiante, nunca te dicidis. Primero queres saber de mi, despues te borras y no apareces mas, me eliminas de todos lados hasta que decidis volver a hablarme y yo accedo como una idiota. Bueno eso no va a ser asi, por que tengo que correr atras de tus caprichos todo el tiempo? Es mi vida, aunque seas parte de ella (una gran parte), ya no sos tanto. Y no tenes tanta influencia en mi (?). Al menos cuando quiero ser fuerte, creeme que puedo ser mucho mas fuerte de lo que vos pensas y ahi si que me vas a conocer, y no te conviene.
Solo queria anunciarte que aunque me destrozes, NO VOY A CAER.

Ella ♥

A veces pienso que digo las cosas al pedo

o tomo decisiones estupidas de las que luego me arrepiento.

Todo esto empieza y termina por el problema de aceptarme

porque no me acepto como soy muchas veces.

Amo mi lado fiestero pero odio mi lado depresivo.

Soy dos personas en una.

Me gusta probar cosas nuevas de repente

cuando toda mi vida odie lo nuevo, los cambios.

Me gustaria teñirme el pelo de rubio

como tambien me gustaria verde.

Soy muchas personalidades a la vez

a algunas las acepto, a otras no.

Es todo tan extraño que ni yo me entiendo

pero se que soy fuerte,

en realidad, siempre lo supe.

Solo que no queria aceptarlo.

Odio no aceptarme a mi misma

pero hay veces que me gusto demasiado.

Es extraño pero asi soy yo.

Quiero aceptarme, quiero salir.

Creo que tengo que tocar fondo, para volver a subir.

Contradiction

No, a mi no me doma nadie. Soy quien soy y no me puedo cambiar a la fuerza. Tomo decisiones erroneas y las reparo. No quiero irme, quiero vivir y ser quien soy. A mi manera. Asique veremos que hacen con esta personalidad bipolar, indecisa, y contradictoria. Porque yo no quiero vivir en una clinica, ni mucho menos encerrada en mi casa. Quiero viajar, quiero vivir muriendo a MI manera.

Un beso gente :)

El problema es TANTA dependencia emocional hacia ellos. Ese es el tema. Muero, me desvivo, no tengo ganas de nada, ayuno, lloro; cuando no hablo con ellos o los veo. Y eso me hace odiarme tanto, me siento mal cada vez que no estan. Y ese es el problema.

MAMÁ ♥

(foto del año del sorete a pedal)

Nunca pienses que te odio, asi lo diga mil veces. Sos la mejor mama del mundo, y un ejemplo para todos. Gracias! Por bancarte mis problemas, mis ataques, mis caprichos, y lo egoista que soy. No se que haria sin vos, de hecho no estaria viva si no me salvaras cada vez que caigo. Son muchas las cosas que quiero decirte y siento que nada va a alcanzar para remediar todo lo que te hice, ni para demostrarte lo mucho que te quiero, lo mucho que te amo. Mas en la vida no puedo pedir que tenerte a vos. Y este momento que estamos pasando lo sufro todos los dias, quiero que sepas que no soporto tenerte lejos y que lloro la mayoria de las veces que cuelgo el telefono luego de llamarte a las 3 de la mañana para decirte que te extraño. Ya todo se va a calmar y voy a volver, te lo prometo. Se que te duele que me aleje, que este lejos, o perdida.. Pero no dudes que voy a estar bien, si vos lo estas. Sos muchisimo para mi. Sos lo unico que tengo, y no quiero que estes mal. Haria cualquier cosa con tal de verte totalmente feliz. Porque sos la unica que me aguanto todo lo que pase, porque no me criticaste por nada que haya hecho y me entendes siempre. Porque a la unica que le cuento todo es a vos, porque sos la unica en quien confio. No me faltes nunca, porque moriria al saber que no estas. Y no me creas cuando te digo que estas gorda, que pareces embarazada, que tenes mucha papada, que no salis bien en las fotos, jaja porque es pura mentira. Las veces que te hice daño tanto fisico como emocional no me las voy a perdonar nunca, sin embargo seguis estando ahi para mi. No hay comparacion, nada se compara con el amor que te tengo. Y todas las veces que te digo 'mami' demuestran cuanto te amo. Porque para mi, 'mami' es sinonimo de: te amo. Pasala hermoso en este dia, y por que no todos los dias de tu vida?. Se feliz, con tu familia hermosa que te ama; con Juli, Lauti y yo. No me queda mas nada para decirte, solo una cosa que quiero que te quede bien clara para siempre: TE AMO MAMA! ♥

Feliz dia de la madre ♥.

M I A

Te di la vida en cada abrazo
crei que eran firmes nuestros lazos.
Y ayer como a las diez
me pusiste el mundo al reves
no hay despues.

Que sera de ti? si aun sigues siendo mia..
Dime como haras sacarte de mi amor.
En dos minutos me diras adios
pero se que aun sigues siendo mia.

Me das la espalda con desprecio
te vas,
pero lloras en silencio.
yo te conozco bien,
jamas sere un recuerdo para ti
deja ya de fingir.

Que sera de ti? si aun sigues siendo mia..
Dime como haras sacarte de mi amor.
En dos minutos me diras adios
pero se que aun sigues siendo mia.

Te estare esperando
no me importa cuando bajaras a ver la realidad
solo hay una verdad.

Que sera de ti?
Dime como haras sacarte de mi amor.
Que sera de ti, si aun sigues siendo mia?
Dime como haras sacarte de mi amor.
En dos minutos me diras adios
pero se que aun sigues siendo mia.

Que aun sigue siendo mia,
soy dueño de tus dias.
no te engañes, vida
ya volveras arrepentida.

Revista Seventeen - ¿Sos Ansiosa?

Todas sabemos que la adolescencia es una etapa llena de cambios: cambio de primaria a secundaria, de secundaria a facultad, cambios de amigos, cambios en el cuerpo, empiezan los novios, la relacion con los padres se va modificando, en fin… ¡todo va cambiando!

Es por eso que te proponemos hacer este test de autoevaluacion para que puedas descubrir si la ansiedad por la que estas pasando es normal o excesiva. 
Pensa en situaciones que te despierten ansiedad: rendir un examen, salir con un chico, entrevista laboral, reuniones sociales, hacer un tramite, ir de paseo a un lugar con mucha gente… y responde si sentiste algunos de estos sintomas:

¡Tu ansiedad es “mucha”! Te proponemos que hables con tus padres y consultes con un especialista para empezar a tomar conciencia acerca de lo que te pasa. ¡No te preocupes todo esto se puede tratar y solucionar! Solo es cuestión de buscar la ayuda adecuada y tener ganas de cambiar.

Me parecio un poco siniestro el comentario 'para empezar a tomar conciencia acerca de lo que te pasa ¡no te preocupes, todo esto se puede tratar y solucionar'. No se, como que a eso YA LO SE. Solo tenia curiosidad de hacer este test.

A todo esto, le estoy dedicando bastante tiempo a lo que estoy escribiendo, no creo editarlo y que salga a la luz, no no, no creo. Pero al menos poner en claro los acontecimientos y momentos clave de mi vida, que se yo. Es bueno recordar algunas cosas, como tambien aceptar otras.

Yo ando mal, mal y bien todo el tiempo. Bipolar le decian. Estoy desesperada, me desespera no poder encontrarlo en ninguna red social, en ningun lugar, en ningun lado en nada!. Es exasperante. Necesito encontrarlo, tal vez porque me quiera encontrar a mi? No lo se, pero si se que es algo urgente o no se donde terminaria todo esto. Tampoco es una amenaza, es un desahogo..

Volver a empezar

VOLVI A SER YO; BELY.

Tengo miedo de volver a caer pero se que con un poco de esfuerzo las cosas van a salir bien, el tema es vivir el momento porque se muy bien, porque me conozco perfectamente, se que pronto voy a caer si no me tomo esto bien en serio y por eso precisamente tengo mucho miedo. Y si fallo? Voy a decepcionar a todos otra vez, pero voy a tratar de hacerlo lo mejor posible. Al menos ahora pienso que QUIERO cambiar, sisi QUIERO, que quede claro. Y se que si uno pone voluntad, entonces puede. Asique vamos a ver que sucede..

And I want you in my life, and I NEED you in my life ♥.

Fuimos a comprar la muerte para vivir mas ausentes, no aprendimos a respirar.

Especulacion sin conclucion

Y si aceptamos que hay amigos que ya no estan? Porque.. cuesta aceptarlo, pero siempre terminamos haciendolo. Es lo mejor. Aunque esto tambien indica vivir en el pasado, entonces que hacemos con los recuerdos? La gente dice que recordemos que fueron cosas lindas que pasaron en su tiempo pero que probablemente no pasen otra vez. Lo dicen como algo normal, como si lo pudieran aceptar o yo misma pudiera hacerlo. No lo creo, no me interesa. Me interesa aferrarme con todas mis fuerzas a ese recuerdo que me hace sentir viva y luchar por el hasta al final. Hasta llegar a morir en el intento. Si, soy asi. Pero hay veces que me agarra la madurez y razono que no es la mejor opcion para formar tu camino. Asique me lo cuestiono muchas veces.

Mis Abuelos ♥

Just gonna stand there and watch me burn, but that's alright because I like the way it hurts. Just gonna stand there and hear me cry, but that's alright because I love the way you lie... I love the way you lie.

Tu recuerdo me atravieza y me hace enloquecer

Ha vuelto ha suceder, y jure no volverlo a hacer.
Tres botellas a mi lado indican que falle otra vez
y este dolor en mi cabeza, me hace pensar mas en el
no era la mejor manera de calmar mi obsesion.
Necesito olvidarlo, estoy a punto de odiarlo
pero nuevamente es viernes, me traiciona la razon
porque nada es suficiente, si estar mal es lo de siempre
seguire mezclando ganas con alcohol.

Los Amo ♥

Esta foto puede representar muchas cosas, como en aquel lugar puede decir 'aca falta alguien'. Es una persona que siempre estuvo, que fue muy buen amigo, pero por cosas de la vida justamente ya no esta en mi vida. Nada puede llenar su vacio, pero, como ven, a su lado hay diez personas comprometidas tanto emocional como fisicamente a mantenerme en pie. Con abrazos, concejos, besos, ayuda, con su cariño y amor incondicional. Nunca falta agradecer por lo que uno tiene y creo que en momentos tensos y tristes, como lo es este, lo bueno es tenerlos a ustedes. Que me levantan el animo siempre, que me ayudan a superar las desventajas de ser yo, que se preocupan por mi aun cuando los haya mandado a la mier. Por todo eso y mas les agradezco todo. Y pensar en ustedes cuando me siento mas sola que nunca, me insita a seguir sobreviviendo en esta vida y no rendirme ni resignarme. Gracias por maneterme viva, por joder conmigo y disfrutar los momentos de alegria, por ser uno mas en mi corazon. Sepan que yo por nada del mundo les voy a faltar, nunca es nunca, y en lo que pueda ayudarlos, los voy a ayudar. Porque son todo para mi. A pesar de las peleas, las distancias, los problemas que cada uno tengamos, siguen siendo mis amigos siempre.

Loli, Ashe, Ale, Fede, Juan, Vichy, Kimi, Euge, Car, Sol, y ese alguien. Cada uno/a sabe lo que vivimos, sabe todo. Cada uno por su parte. Cada uno paso por parte feas en su vida, yo creo que todos necesitamos fuerzas para afrontar las cosas que la vida trae con ella. Me pone mal que, cada uno, este mal. No voy a decir quienes, pero todo se puede solucionar. Ok, aca una pausa!, yo tendria que seguir mis propios concejos ;). Ahora sigo: el tema es que los amo y punto. Tampoco los quiero aburrir. Asique eso. Me agarro un *momento cursi*

Simplemente Los Amo.

Su punto de vista desde el mio

Yo la veia. Veia lo miserable que era su vida. La miraba levantarse, sin ganas de nada. Observando el vacio de su habitacion. Se levantaba e iba al baño, se miraba al espejo y obserbava detenidamente su rostro, su pelo, su cuerpo raquitico. ¿Se veria gorda? ¿De verdad creia que estaba gorda, hasta obesa? Nunca la pude comprender. Sobre la gravedad de su enfermedad, siempre la quise entender. La quise ayudar, pero nunca me escucho realmente, aunque ella lo niegue. De verdad no le importaba como lucia, sino lo gorda que pensaba que estaba. Aturdida volvia a su habitacion a cambiarse. Se ponia su tipica camisa negra, de mangas cortas, y su pantalon negro. Se calzaba sus borcegos por encima del pantalon y volvia al baño a maquillarse. Se remarcaba mucho los ojos con su delineador liquido. Listo, ya estaba arreglada. ¿Me querria imitar a mi con su apariencia?. La veia acercarse a su computadora, temblorosa. Luego comenzaba a revisar paginas en las que pudiera aparecer yo. ¿Por que estaba tan obstinada en buscarme? ¿Que tendria para decirme? Ella buscaba y buscaba, pero al finalizar su busqueda, seguia sin resultados. No aguantaba mas y cerraba repentinamente todas las ventanas de Internet, se la veia frustrada. Asi pasaba sus tardes, y cuando llegaba la noche, la angustia y la nostalgia la invadian. Se veia triste. Nunca sabre realmente cuan involucrado estuve en su dolor... Pasaba horas sin poder dormir, tirada en su cama, pensando en lo poco productivo que habia sido su dia de semana y que ya no tenia intencion de hacer nada mas. Pensaba... Pasaba horas sin poder dormir, pero una vez vencida por el sueño y con los ojos rojos de llorar, se recostaba a intentar dormir un poco. Despues de todo un dia de pesadillas. Se dormia, olvidandose de su vida y sin querer existir.

Me siento mal. No se por que vuelvo a escribir. No tengo ganas de escribir, ni comer, ni dormir, ni salir, ni cambiarme. Llevo practicamente mas de dos dias sin salir de mi casa, no quiero salir, no quiero enterarme de la vida, me da todo igual. Dejar pasar la vida; tal cual. Me tienen harta todos; no, ni siquiera eso! No me pasa nada con nadie; pienso en el, si. Pienso en verlo otra vez, aunque al mismo tiempo quiero dejarlo ir. Me cuesta mucho despegarme de las cosas, odio que pongan camaras en la ciudad, me interesa la politica y la historia pero tampoco quiero hacer nada respecto a ese tema. Me encanta vestirme de negro, amo lo gotico, pero tampoco quiero vestirme!. No quiero vestirme, ni siquiera respirar. No, no me quiero morir; bah puede ser que si.. En realidad quiero.. Que quiero? Adelgazar quiero? No, eso no quiero. No quiero alejarme de mis amigos, tampoco quiero comer, entonces que hago? Hago.. Hago las cosas por obligada? Quien sabe!. Tal vez no me quiero alejar de mis amigos, si, eso, no quiero! Pero que hago si mi amiga me dice que no siga y mi otra amiga que siga con esto?. Y bueno, ahi no se. Les hago caso a las dos, puff otra loca de mierda tenemos aca!.

Este posteo no tiene nada que ver con nada, pero asi me siento yo. Aislada voluntariamente de todo, resignada y sin esperanzas esperando a que pase la vida y por fin poder morir en paz.

Pobre pequeña princesita, con tan solo 15 años destruiste el unico futuro que tenias, con el se fueron las esperanzas. No hay nada ya que te salve de vos misma. Sabes lo que les produce a los demas el verte llorar? Cada lagrima que soltas, es un pedacito de vida que tiras. Si supieras la tristeza que les causas, como podes seguir sufriendo? Por que la vida te hace esto? Mi princesita, delgada, raquitica, volve a ser la chica alegre... que nunca fuiste. Que hace una princesa tomando tequila, vodka, y frizze? Tratando de olvidarse de su ser. Que hace una princesa fumando diez atados a la vez? Tratando de ahogar sus pulmones. Que haces vos, olvidada y solitaria, cuando sos la actriz principal? Que facil es perderse en este mar de no querer vivir mas...

Sentir que la perdi, ver como se aleja con otro, verla feliz...
Esas son cosas de las que uno JAMAS se olvida.
Sentir sus labios chocar con los mios, respirar su aire.
Sin duda una mujer irremplazable, ¿por que la deje ir?
Como una noche sin luna, sufri yo sin ella. No pudo haber rosa mas bella.
La llore tantas veces que ya me he perdido.
Me he caido tantas veces que ya no se seguir mi camino.
Si tuviera oportunidad de decirle algo ahora,
seria mi mas expresado "te amo" y mi beso mas largo.
Sin pensarlo dos veces le entregaria mi amor...

Mami .

No se lo que es perder a una madre literamente, se que es horrible. Yo lo que no se es lo que es tener una madre, ni un padre. Mi papa se fue, me dejo, nos engaño a mi mama, mi hermana y a mi y se mudo lejos con mi otra hermana, que nunca conoci, y la pareja. Si supe lo que es tener dos bisabuelas hermosas y simpaticas, que te quieran como a nadie y den todo para hacerte feliz por 15 años. Tambien supe lo que es perderlas.. No se lo que es tener dos abuelas, de hecho tengo una, y a mi otra abuela nunca la conoci. Me tuve que enterar por la pareja de mi papa que se habia muerto un año antes. Pero se lo que es tener una abuela que de literalmente todo por vos, este con vos todo el tiempo, y te ayude en todo lo que sea necesario. Que haga hasta lo imposible solo para verte feliz aunque no sea lo mejor para vos. Pero ahora lo que mas me hace falta es mi mama. Necesito a mi mama conmigo, y no puedo negar que se me escapa una lagrima al saber que no esta aca. Estando alla, en mi casa; recordando todo lo que me pego, estoy mejor aca. Pero sabiendo lo que mi mama significa para mi, no lo puedo creer. Hace un tiempo paso, ahora vivo en lo de mis abuelos (por voluntad propia), mi mama me pego muy fuerte, mucho, y descontroladamente una noche. La entiendo, entiendo su dolor, entiendo toda la bronca que sentia porque yo no hacia mas que mirar al vacio sin querer ni comer ni tomar mis pastillas ni hablar ni dormir ni salir ni nada. Era una imagen deplorable de mi misma, y se cuanto odio por los culpables de que yo este asi tenia mi mama. Se que me pego por eso, por dolor. Pero como perdonar que me haya tratado asi? Me hizo muy mal a mi, y hoy en dia no se como acercarme a ella para abrazarla. De hecho, desde ese dia no la abrazo aun. Apenas hablamos, apenas nos vemos. Ella quiere verme, pero tampoco quiere lastimarme. Igual que yo a ella. Hoy, esta noche, la extraño tanto... Quisiera estar en mi casa, en mi cama, hablando normalmente con mi mama antes de dormir. Pero no, no se puede. De a poco. Mami, se cuanto te duele verme asi. Se cuanto sufris por todo lo que esta pasando, te entiendo. Somos parecidas. Te extraño tanto, como decidir entre quedarme o no quedarme con vos? Te necesito tanto conmigo, pero a la vez te rechazo. Y es que me cuesta volver a lo mismo, siendo nosotras tan unidas tantas veces, despues de lo que me hiciste. Pero te amo, perdoname, te amo.

Beli.

No se si pueda seguir con esto mas. Ya no te pienso tan seguido, pero no pensarte me hace pensarte, y pensarte me hace extrañarte, y extrañarte me hace necesitarte, y necesitarte me hace llorar y deprimirme. Creo que pronto lo podre minimamente superar, no del todo obviamente. Una parte de mi, una parte muy grande, se fue con vos. Pero lo que quedo de mi, los pedazos rotos de mi que dejaste, quieren volver a pegarse, reconstruirse y vivir.
Si hay algo que no puedo creer, es que me estes dejando morir. Otra cosa que tampoco quiero aceptar ni creer, es que te hayas olvidado de mi dolor. Como podes olvidarte asi de alguien? Ok, ahi me estoy engañando, no te vas a olvidar nunca de mi. Porque ninguna de las personas que conoci, me olvido, lo se. Pero que me ignores no lo aguanto. Creo que ya me resigne. Lo unico que me hace feliz en la vida, pero feliz en serio, es verte a vos. E ir a Kubik con mis mejores amigas. Es lo mas feliz del mundo, creo ya haberlo mencionado. El problema es que nada, ninguna de esas dos cosas, vence mi deseo de autodestruccion. Es imposible, cada cosa que hago, cada cosa que digo, todo..
Me preogunto si alguna vez voy a poder olvidar tu nombre, voy a poder olvidar mi pasado, todo lo que vivi, todo lo malo que vivi. O al menos, aceptarlo.

No me entiendo ni a mi misma.

Para mi alma no habra mayor tortura que el saber que olvidaste mi dolor.

Here we go again :)

Yo se que tengo que salir por mi misma, que no hay nadie en el mundo que pueda salvarme de mi misma. Aunque es eso lo que me cuesta aceptar. No, no voy a ser hipocrita, para que serlo?. Estoy mal, lo admito, pero una parte de mi quiere salir. Pero otra se quiere ir.. Que hago? Bueno, aunque nadie me crea, NO ME IMPORTA, yo voy a intentar hacerlo sola. Basta de pensar que otros me pueden salvar, solo yo puedo, y voy a pensar que si quiero. Porque como decia.. alguien.. "si queres, podes". Entonces no voy a venir con mas excusas, voy a salir por mi misma. Y no, no quiero vivir asi siempre, de hecho tengo la idea muy 'clavada' en la mente de que voy a morirme muy pronto, que ilusa. De hecho, es muy probable, pero puedo poner de mi parte para que no suceda, no?. En todo caso, podria seguir mis propios concejos. Hoy vengo resignada a existir, pero no taan mala manera. No voy a dejar de mandarme cagadas, no voy a empezar a comer bien, ni nada por el estilo. Pero si puedo aprovechar para prometerme a mi misma no cortarme mas, por ejemplo. Puedo adelgazar, como cualquier persona puede llegar a un peso 'intermedio', todos diran 'ah, esta ahora dice que va a perder peso sin la idea de -si no comes, moris-'. No, no es asi. Sigo pensandolo, pero me gusta la idea de hacerlo lentamente, hasta que llegue un punto en el que no lo haga, por cansancio o por pura resignacion.
Si hay algo que NUNCA me gusto es que la gente no pueda entenderme. Entenderme cuando digo que estoy bien aunque acabe de pasar un momento devastador, eso NADIE lo entiende. Creen que sigo estando mal, y siempre le buscan la vuelta a todo. Me hartan, y perdonen que lo diga. Da la casualidad de que todas las veces que quiero lograr algo, todos piensan que no es verdad y me tiran mas abajo de lo que puedo estar. Les digo una cosa? NO ME AYUDAN ASI!. Solo.. dejenme ser.
Si bien hay momentos en los que intento quitarme la vida, tambien hay muchos mas momentos en los que intento seguir adelante y sonreir. Por eso decido ir a bailar, muchas veces en mi contra y en contra de todas las probabilidades. Es lo que me hace mas feliz en todo el mundo, ir a bailar. Tomar, estar con mis amigas, cantar a los gritos, bailar, perrear y vacilar. Oh si (?. Todo eso me hace FE-LIZ con todas las letras!.
La verdad, mi realidad sigue siendo triste. Pero por el simple hecho de que soy una ROCA. Que nunca aprendo, que sigo haciendo lo mismo. Pero creo que es por costumbre.

Ok, al que no le guste mi punto de vista, no hay problema; ahi tienen la crucesita: cierren la ventana de internet y listo. Yo estoy conforme conmigo misma. Y si, bipolar me dicen!.



Esto lo escribio: Bely :).

But all the drugs in this world won't save her from herself.

Escrito el primer dia de clases (hoy)

Y una vez mas vuelvo a caer en un abismo, clase de matematica, en el que me pierdo. Me quiero ir, no quiero estar mas aca, ni en ningun lado. Me volvi a encontrar conmigo y ya casi no me reconozco. Por que soy asi? Por que estoy asi? Necesito silencio, pensar, y actuar. No mas comida, no mas nada. Ay... Pero por que tanta sed de autodestruccion? El instinto de conservacion lo perdi hace años, pero eso no justifica que me comporte, que piense asi.

Siento que otra vez me perdi, cuando pense que me habia encontrado.

And if you go, I wanna go with you.
And if you die, I wanna die with you.
Take your hand and walk away...

A heart so tired to breathe

Tengo anemia, el codo hinchado, la pierna derecha toda golpeada, el cuello sin moder moverlo. Tengo miles de cicatrices en el cuerpo, en el alma. Tengo la mirada cansada, los ojos negros. Estoy cansada, cansada de respirar, de llevar este cuerpo, de ser como soy. Entonces que tengo? No tengo nada, ni una ezperanza, si vos no estas. Te veo en todos lados, Todos Lados, y sigo sin encontrarte. Te veo y te veo a vos, sonrio, vuelvo a respirar. Te vas, me muero, me muero y no doy mas. No quiero salir mas, me harte de este mundo, de la gente. Hoy en nadie se puede confiar. Basta de comida, BASTA, BASTA! Por favor, es mucho, no soy un cerdo ni hanzel ni gretel. No quiero mas comida, no me rellenen, no nada!.


Aca tienen.. un corazon cansado de respirar, una alma ultrajada y abandonada, una vida sin sentido. Una tristeza que no se acaba.

Que ves cuando miras dentro de sus tristes ojos azules?
Que sientes cuando tocas su piel y oyes su corazon?
Ves el dolor? Ves el miedo que esconde adentro?
Oyes sus gritos silenciosos? Oyes cuando ella reza?

Ella es una chica rota
Ella esta viviendo en el filo de la noche
Ella es una chica rota
Ella necesita a alguien como tu

Y ella esta rogando por la noche que vendra
Ella necesita alguien que la lleve a su camino
Ella tiene tanto amor para dar
A aquel que salve su alma.

I am all that you see,
I am all that you want me to be!

Everyday is so wonderful
And suddenly, it's hard to breathe...
Now and then, I get insecure.
From all the pain, I'm so ashamed.
To all your friends, you're delirious,
so consumed in all your doom.
Trying hard to fill the emptiness,
the piece is gone, let the puzzle undone,
that's the way it is.

Pero me acuerdo de ti, y se borra mi sonrisa

Hoy te vi otra vez.. Por que te tengo que ver en todos lados? Por que estas siempre latente en mi? Por que?. Hoy te encontre en un lugar a una hora y un dia que no tiene nada que ver con nada, por que?. Por que no puedo estar un dia sin pensar en vos?, planeaba empezar hoy pero veo que es imposible. De todos modos, no se me va la depresion. Sigo sin ganas de vivir o hacer cualquier cosa, ya no me importa. Estoy cansada. Estoy harta de mi, de ser una pesada que siempre esta hablando/pensando/preguntando en/por el. Me siento pesada yo, inaguantable. Como lidiar con esto?. Es un insufrible dolor de cabeza, no lo aguanto. Y me hacen falta tantas personas... Tengo tanto miedo a perderlo todo, a perder cualquier cosa, pero de perderla. Estoy tan triste...

Y cuando te marchaste... Quede congelada.
Todo desaparecio, todo se desvanecio.
Y esta perdida me ha atrapado
Sin ti todo es... Todo es Nada.

Nunca mas podre escuchar tu voz.
Nunca mas podre vivir sin verte...
Nunca mas podre acariciarte
Sin ti todo es nada...

Y ahora solo esto me controla...
Esta erotica autodestruccion.
Estoy casi sin fuerza, y aun te sigo.

Pero no voy a huir, prefiero quedarme.
Voy a la deriva lentamente, hasta que me perdones...

Nunca mas podre escuchar tu voz.
Nunca mas podre vivir sin verte...
Nunca mas podre acariciarte
Sin ti todo es nada...

Gritando en silencio tu nombre en mis labios

Basta, basta, me canse. Me canse de todos, de los que se creen mis amigos, de la gente, de el mundo, de vivir. De mi, harta de mi. Esto es demasiado, no quiero seguir sufriendo todo el tiempo, este lo enferma que este o no, que importa?. Lo que importa es que no paro de pegarme piñas porque soy tan inutil, caprichosa, pesada, e histerica que ni yo me aguanto. No aguanto tener que depender de un chabon que esta hecho un terrible hijo de puta que se quiere hacer el fuerte cuando no lo es, que se arruina la vida; y yo como una pelotuda tengo que ir corriendo a salvarlo cuando el mismo no me deja. En todo caso, salvarlo de que?. Me tengo que salvar a mi. A mi, no a el. Yo soy la que esta muriendo, cayendo en un pozo cada vez mas hondo, no el. Tengo que abrir los ojos, los abro y que paso? Sigo igual, no puedo dejar de extrañarlo, mejor dicho, de necesitarlo. Lo necesito. Acaso nadie sabe lo que es necesitar a alguien para sentirse vivo? para respirar?. Es imposible describir esa sensacion de vacio, de pensar que sin esa persona te moris; de panico, en todo caso. Porque de todas formas, es verdad lo que se dice... sin el me muero. Pero me muero en serio. Atento contra mi vida, juego en mi contra, me autodestruyo. Y no paro, porque soy una mente enferma, insana, loca. Soy una loca, y todos me lo dicen. Me estoy quedando sin amigos, sin vida, sin nada; por una persona que me quiso y ahora ya no me quiere mas. Que egoista de su parte.. Y mas egoista yo, porque mis amigos reciben las piñas, los golpes, las puteadas, que desearia decirselas a el y no a ellos. Pero no me dejan, ya no me dejan hacer nada sola, esto es lo que tanto busque? No, no lo es. Esto es una mierda que ya no soporto. Necesito encontrarme a mi misma, en todo esta mentira que me cree. Pero no puedo, la mentira se hace realidad, y termina siendo mi realidad. Un desastre de vida. No quiero seguir mas, estoy cansada de pelearla, sueltenme no quiero vivir mas. Ya canse a todos siempre diciendo lo mismo, pero no puedo evitarlo y es que me odio tanto que ya no me aguanto. Necesito morirme.


El fue, es, y sera siempre mi perdicion.